Doenças gastrointestinais 

Por que Deus levou o bebê? A Igreja irá ajudá-lo a lidar com sua perda

Pergunta do leitor:

Cada vez mais as pessoas têm uma pergunta... uma pergunta com perplexidade: POR QUE AS CRIANÇAS MORREM?
Por que, sem motivo aparente, de forma inesperada para todos nas boas famílias, crianças e adolescentes cometem suicídio? Por que as crianças se afogam e morrem em acidentes? Além disso, isto é um choque não só para os adultos, mas também para as crianças (embora elas percebam a morte de uma forma um pouco diferente da nossa). O que é: trabalho de um NP ou só? recompensas cármicas, ou talvez a influência de conexões de terceiros que afetam os suicídios de crianças?

E, no entanto, a principal questão para a qual desejo obter resposta é POR QUE AS CRIANÇAS MORREM?

Esta é uma questão delicada, por isso, ao ler a resposta, por favor, não se prenda aos detalhes, não coloque tudo no mesmo pincel, não procure os culpados e não pinte como bom/ruim. O tópico pode ser expandido em um livro inteiro com exemplos, regras gerais, exceções, etc. No entanto, existe uma única regra: geralmente varia, e eu recomendo segui-lo.


Vamos começar com o básico:

Por que as pessoas morrem?

Uma confluência de MUITAS circunstâncias, a principal delas é a lição aprendida para a encarnação, mas há outras, incl. relutância da alma em continuar a passar por lições terrenas, experiências planejadas, lições para entes queridos, vários erros e omissões (por exemplo, desatenção a regras de trânsito e dedos na tomada), desgaste corporal, etc. Músicas Trauma psicológico e/ou estresse constante levam a doenças e geralmente são as causas profundas da decisão da alma de deixar a concha terrena.

Ao contrário da crença popular, as almas das crianças são tão experientes e responsáveis ​​por si mesmas como as almas dos adultos, e por vezes mais, especialmente agora. Se eles deixarem o mundo material mais cedo do que esperávamos, isso não significa que isso não tenha sido decidido por eles antecipadamente. Nada acontece à toa, os acidentes não são aleatórios, são padrões dos quais não temos consciência.

Por que as crianças choram?

Porque se lembram do difícil caminho que os espera, lembram-se da vida “lá” e não anseiam por outra imersão na realidade material, embora entendam que eles próprios se inscreveram para isso. Sua conexão com o mundo sutil ainda permanece até certa idade e a memória de suas tarefas () ainda permanece aberta.

Além disso, as crianças são fortes empáticas; sentem tensões no espaço e nos estados psicofísicos dos entes queridos. Em primeiro lugar, sentem qualquer forma de tensão e estresse dos pais, bem como do próprio ambiente que os rodeia, que muitas vezes deixa muito a desejar, principalmente em principais cidades.. A falta de compreensão mútua e amor na família é extremamente influente aqui, e porque... Hoje em dia, muitas pessoas dão à luz “grávidas” e muitas vezes a criança experimenta um sofrimento extremo desde o início, levando a alma a procurar uma saída.

Como nossos estudos sobre doenças infantis mostraram, muitas vezes as doenças se desenvolvem devido à desatenção da própria alma ao escolher um corpo ou tarefas antes da encarnação. As condições escolhidas revelam-se demasiado complicadas, especialmente se o clã tiver sido severamente multado e o seu ramo precisar de ser esticado e o carma dos antepassados ​​eliminado. Normalmente, a falta de experiência nos mundos físicos desempenha um papel aqui, mas também existem muitas formas enganosas, embora em algum nível a lição ainda tenha sido discutida. Publicarei os resultados do estudo mais tarde, mas por enquanto

Estudo de caso:

Uma mulher de 54 anos compareceu à sessão. Ela foi a última de três irmãs trigêmeas, uma das quais deixou este mundo durante o parto, e a segunda, aos 4 anos, desenvolveu uma doença cerebral (não me lembro exatamente o que é agora), que a impediu de se desenvolver normalmente, o que a levou à sua saída precoce aos 45 anos (9 anos antes da sessão).

Durante a gravidez, devido à carga tripla, não ficou claro se a mãe sobreviveria, e ela quase morreu durante o parto, sobrevivendo milagrosamente. No entanto, em 10 meses, seu pai faleceu de câncer. Você pode imaginar a situação. A enfermaria queria saber por que isso aconteceu, para que servia a punição.

Acontece que todos os 5 mencionados (as almas dos pais e dos filhos) geralmente encarnam juntos como uma família. Ao mesmo tempo, a lição para esta vida foi esta: as crianças tinham que viver com apenas um dos pais.

Assim, de acordo com o plano original, a mãe realmente deveria passar para outro mundo durante o parto, mas no conselho de família lá em cima, à sua maneira razões internas, foi decidido que o pai iria embora, seus papéis mudaram.

A alma do primeiro filho (que faleceu ainda bebê ao entrar na encarnação) não quis passar por tal experiência traumática e recuou até que fosse tarde demais, até entrar completamente mundo físico e a conexão com o sutil não foi fechada.

A segunda irmã, falecida há 9 anos, decidiu dar a si mesma uma lição extra-dura sobre o desenvolvimento da doença, e assim deixar uma marca especial nesta encarnação, para não repetir cenários tão difíceis. Com tudo isso, foram as três irmãs que tiveram que escolher qual dos pais deveria partir...


Aborto e medicamentos:

P: Se algo acontecer a uma mulher durante a gravidez e ela perder o filho, o que acontece com a alma dele? Ela permanece assim, esperando a hora certa, ou nasceu de outros pais?

O próprio conceito de medicina em nosso mundo é extremamente controverso. Na verdade, não cura (não resolve a causa raiz do problema e não restaura a integridade), mas apenas remove os sintomas, prolongando assim a vida do corpo da alma, que através da doença deve realizar a sua lição, ou decidiu abandonar totalmente a física por seus próprios motivos. Há muitas questões éticas controversas aqui, que examinaremos mais tarde.

E para concluir, vejamos o conceito de “morte” usando o exemplo do que chamamos de assassinato, de:

Imagine a situação:

Você é a alma mundo da energia, sem corpo, onipresente, onipotente, imortal. Você já experimentou tudo há muito tempo opções possíveis desenvolvimento em sua própria realidade e deseja aventuras até aquele quinto ponto que você “não tinha” em primeiro lugar (o tempo não existe nesses mundos).

Você está convidado a descer ao mundo da matéria, adquirir um corpo, formar-se, tornar-se limitado em capacidades e, o mais importante, “mortal”!

Como é isso, mortais? É possível chegar ao fim, desaparecer no nada? - a alma perguntará
“Se você não tentar, não saberá”, responderão.

A alma pega a lista de opções proposta e escolhe, digamos, a Terra para sua jornada. As opções incluem experiências de mãe, pai, filho, mágico, artista, freira, sacerdotisa do amor, assassino, vítima, criador e destruidor e muito mais. Mas entrar no mundo de outra pessoa sem o seu é chato e, talvez, assustador (embora lá também não haja medo, é...). Portanto, você lança um grito vibracional multidimensional “Ei! Quem está comigo?!”

Nós - responde o stream relacionado - Iremos com você!
-Quero vivenciar a experiência de uma vítima, quero saber como é ser morto. Você pode me ajudar com isto?
-Claro que vamos ajudar! E então trocaremos de lugar, - um pulso de luz familiar vibra
-Acordado! - você responde e se precipita em todos os problemas com sua cabeça recém-descoberta.

Todo esse processo também é precedido pela separação, consciência de si mesmo como partícula individualizada do Absoluto, desenvolvimento das características vibracionais necessárias, estruturação e muito mais.

E agora, imagine, você está na Terra! Local Jardim da infância a alma te abre as portas e te permite seguir o caminho que tanto deseja. Seu corpo físico um velho amigo de uma família espiritual é morto, embora você não se lembre dele, para ganhar a experiência mais “real”. Só mais tarde, tendo conhecido seu “ex” assassino em algum lugar em uma nuvem lilás de emanações cósmicas, você discute como se sentiu no momento de perder sua propriedade mais importante, como lhe pareceu durante toda a sua vida - seu corpo. E então acontece que você tem dezenas, senão milhões, de corpos. Então vale a pena ficar triste um por um...

Pergunta de atenção: você pode culpar quem se ofereceu para ajudá-lo a passar por essa experiência tão desejada?

Ame seus filhos e não tenha medo de nada. Isso é tudo de que precisam para uma vida longa, brilhante e cheia de alegria.

PS:

O mundo está cheio de contradições e, claro, para os pais de uma criança falecida, todas essas explicações serão um toque vazio, senão um insulto.

No entanto, vejamos a situação deste lado:

Quando mandamos nossos filhos para o jardim de infância, eles choram e correm para casa com todas as suas forças; para eles, isso é um trauma ENORME, comparável à morte, e nenhuma explicação inteligível geralmente funciona. Mas os pais SABEM que isso será melhor para a criança, ela aprenderá a se comunicar na sociedade, a fazer novos amigos, etc. (omitimos as histórias de terror sobre maus professores, vacinações obrigatórias e assim por diante.). Eles não sabem sobre nossos “bons” objetivos, consideram a separação um mal e nós mesmos como traidores. Mas somos mais experientes e “sabemos melhor!”, certo? Então, podemos ficar zangados com o mundo por nos ensinar lições que não compreendemos completamente nesta fase, porque também somos apenas crianças?

Na natureza, existe o conceito de apoptose - um processo regulado de morte celular programada. As células velhas morrem para dar lugar às novas. Este processo se manifesta fractalmente em todos os níveis da nossa realidade, simplesmente num entrelaçamento mais complexo de interações de causa e efeito. Isso é bom ou ruim?

Não dá para simplesmente pegar e dividir tudo em bem/mal, como estamos acostumados e amamos muito. Todas as coisas são neutras e os rótulos são atribuídos a elas pelo ego humano. O que é benéfico para um indivíduo, ele chama de bom, o que não é lucrativo é mau, especialmente quando se trata de propriedade (e, infelizmente, muitos equiparam crianças a propriedade). Se uma raposa entrar no galinheiro e arrastar a galinha, isso é ruim para a galinha, para o seu dono, mas bom para as raposas famintas que precisam sobreviver. Esta é a primeira camada de informação.

Na segunda camada, o dono finalmente selará o buraco na cerca e salvará o resto das galinhas de uma possível morte, e a vítima da tirania da raposa entrará em uma nova encarnação como um ser de ordem superior. Patrikeevna terá que procurar outras formas de obter alimento, aprimorando assim suas habilidades de caça. E existem MUITAS dessas camadas, a situação pode ser expandida ad infinitum.

O “mal” sempre atua a favor do bem, e o “bem” sempre atua a favor do mal, são inseparáveis ​​como o dia e a noite, a inspiração e a expiração, a compressão e a expansão. Em todos os lugares você pode encontrar seus prós e contras.

ATENÇÃO!

As opiniões apresentadas nesta postagem são puramente pessoais e apresentadas através das lentes de percepção humana. Outras opiniões podem ser radicalmente opostas, porque cada um vive em sua própria camada e opera com suas informações. Lembrar parábola dos três cegos examinando um elefante , e você terá uma ideia aproximada das dificuldades que podem ser encontradas ao tentar explicar um assunto tão delicado.É por isso que não existe uma opinião única (“verdade”) para todos, e não pode haver, porque mesmo a verdade de um capitalista é, por definição, falsa para um comunista, tal como a verdade de um muçulmano é para um cristão e vice-versa.É altamente desencorajado criar a única imagem possível e final do mundo a partir dos dados apresentados. Pegue o seu e deixe o de outra pessoa, se possível sem emoções desnecessárias.

A realidade é multidimensional, as opiniões sobre ela são multifacetadas. Apenas um ou alguns rostos são mostrados aqui. Você não deve tomá-los como a verdade última, porque e em cada nível de consciência e. Aprendemos a separar o que é nosso do que não é, ou a obter informações de forma autônoma)

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    São perguntas muito boas e corretas. Porque essas perguntas têm uma resposta.

    Quando uma mulher sofre um aborto espontâneo ou perda de um filho em qualquer fase da gravidez, surge em seu coração a pergunta: “Por quê?”, “Para quê?” Esta questão é dirigida a algum poder superior que, por algum motivo, permite vários eventos na vida. Se nos fizermos esta pergunta, imaginamos alguém dando propinas por mau comportamento. Parece-nos que coisas ruins só podem acontecer conosco quando merecemos. Mas se algo ruim acontece conosco e não encontramos o que pode levar a isso, começamos a fazer perguntas “para quê” e “por quê”.

    Eu mesma fiz essas perguntas a Deus quando estava passando por um aborto espontâneo. Especialmente com meu segundo aborto. Senti forte agressão a Deus. Sofri com o fato de isso ter acontecido comigo novamente e perguntei a Deus como Ele pôde permitir que isso acontecesse? Afinal, eu estava liderando imagem saudável vida, nunca fiz nada de mal a ninguém. No meu caso, a situação foi ainda mais trágica porque eu estava envolvido em trabalhos de caridade, ajudando pessoas e servindo a Deus na igreja. Portanto, essas questões eram muito agudas para mim. Demorou cerca de 7 anos até que eu recebesse minhas respostas.

    Deus, por que você permitiu esse aborto?

    Senhor, por que isso é castigo?

    Estas questões, de facto, não são colocadas com o objectivo de obter uma resposta. São mais uma pergunta que contém uma resposta e uma censura. A resposta diz o seguinte: esta não é uma decisão justa, você não poderia fazer isso comigo, você não deveria ter feito isso comigo. Com esta pergunta questionamos a correção da decisão de Deus.

    É verdade que algumas mulheres têm uma posição ligeiramente diferente. Trata-se de aceitar a vontade de Deus. Eles lamentam o que aconteceu, mas ao mesmo tempo dizem que “tudo é a vontade de Deus”.

    No entanto, nenhuma das posições é correta porque ambas contradizem quem é Deus. Deus não pune ninguém, Deus não manda maldições, Deus não participa diretamente da concepção dos filhos e não os mata no ventre. Deus não leva crianças não nascidas para o céu.

    Acho que todos que acreditam em Deus concordarão comigo que Deus criou este Universo, a Terra, tudo o que existe nele, incluindo as pessoas. E a palavra-chave nesta frase é “criado”. Isso significa que a ação aconteceu no passado, é uma ação que já foi concluída, não continua. Certa vez, Deus criou árvores e colocou nelas um sistema de multiplicação e distribuição por toda a terra. Da mesma forma, o homem foi criado uma vez e foi criado um sistema para reproduzir a raça humana.

    Qualquer sistema opera de acordo com certas regras. Quando essas regras são violadas, o sistema para de funcionar ou funciona incorretamente. Cada sistema, entretanto, precisa de gerenciamento e suporte. Depois que Deus criou o sistema, ele deu a nós, pessoas, a oportunidade de gerenciar esse sistema. A ferramenta de controle é principalmente o cérebro. Podemos pensar e, portanto, podemos administrar. E as pessoas têm tido bastante sucesso nisso. Tais áreas da ciência foram criadas como Medicina reprodutiva, Psicologia perinatal, Ginecologia e outros. Tudo isso é conhecimento acumulado sobre como administrar os processos que Deus uma vez criou.

    Por que este sistema de reprodução falha, por que nem tudo funciona como Deus planejou? A mesma ciência ainda não consegue determinar com certeza a causa de metade das perdas perinatais. Mas hoje o número de perdas perinatais e mortes de mulheres durante o parto diminuiu em comparação com séculos anteriores, quando uma mulher com aborto espontâneo simplesmente sangrava até a morte. As pessoas fizeram progressos surpreendentes, resolvendo até problemas como a infertilidade, aprendendo a fertilizar um óvulo fora do útero. No entanto, um quinto da população feminina total continua a sofrer abortos espontâneos e perdas perinatais.

    Isso ocorre porque ainda estamos aprendendo sobre essa área da vida. As falhas ocorrem quando violamos as leis da criação. Quando não sabemos como deve funcionar, quando não levamos algo em consideração. Perdemos detalhes importantes.

    O que pode estar faltando:

    • Influência no processo de gravidez e parto do nosso condição física(pares)
    • Influência do estado psicológico
    • Ambiente
    • E outros fatores

    Conhecer e compreender como somos criados e funcionamos nos ajudará a evitar a maioria dos problemas em nossas vidas, incluindo tais situações difíceis, como aborto espontâneo e perda de um bebê no útero.

    O nascimento de um filho deve necessariamente ser precedido de um período de preparação. Parece que está tudo bem com você nesse aspecto. Se ocorrer um aborto espontâneo, se ocorrer uma perda de gravidez, isso indica que nem tudo está normal e é preciso procurar a causa.

    Nesse processo, você pode recorrer a Deus para que Ele possa guiá-lo na direção certa em sua pesquisa. Deus não é seu inimigo, um tio malvado que te pune pela menor ofensa. Somos destruídos pela falta de conhecimento, pela falta de compreensão de Deus e de como o mundo foi criado.

    Compreender o universo o ajudará a encontrar a resposta para a pergunta: Por que tive um aborto espontâneo? Deus vai te ajudar nisso, porque Ele é Luz. E Deus pode transformar o fato de tragédias acontecerem na vida em uma fonte de força, sabedoria e até alegria. Em artigos futuros, com certeza compartilharei como, graças ao aborto espontâneo, encontrei uma força incrível, ganhei sabedoria e ainda mais.

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    — Se uma pessoa nunca experimentou sorvete, será difícil descrever seu sabor. O mesmo se aplica à vida em Deus. Você pode falar sobre isso centenas de vezes, mas todas as palavras serão vazias.

    Assim, muitas vezes pessoas que entendem mal os caminhos da vida em Deus, que não conhecem a doçura da vida com Deus, tentam explicar a vontade de Deus a outras pessoas. Se morre um filho, dizem à mãe infeliz: “O Senhor quis levar para si um anjo...”. Se as pessoas morrem num ataque terrorista, explicam aos seus familiares: “Os melhores morreram…”. Ou seja, eles fazem de Deus um fascista. Mas que tipo de Deus é esse que tira aquilo que eu mais amo?

    Isto não é verdade, o Senhor não quer que ninguém morra. E Ele provou isso, Ele mesmo foi para a morte. Deus lamenta cada criança assassinada, cada vítima de um desastre. Ele nos criou e assumiu a responsabilidade por tudo o que acontece ao homem, inclusive a nossa queda.

    Ao culpar Deus por qualquer catástrofe ou ataque terrorista, devemos lembrar que o próprio Deus dá a Sua vida pela salvação do homem.

    Portanto, nós, como cristãos, devemos compreender que com toda a dor e absurdo da morte no mundo, ninguém pode ser culpado, mas todos devem tentar combater a morte dentro de si.

    O mundo sempre nos testará como imagem de Deus em busca de força - quão bela é essa imagem ou quão profanada ela é. Lembrando as palavras de Cristo, “os mortos enterram os seus mortos”, podemos morrer sem viver. Porque a vida de uma pessoa só é real quando sua morte não é sem sentido, quando ela pode dedicá-la a alguma coisa.

    Não devemos falar do sabor do sorvete sem nunca experimentá-lo, mas devemos tentar prová-lo. Estar com Deus significa fazer a experiência da oração, a experiência da conversa interior com Ele. E só então, com base nesta experiência real, uma pessoa será capaz de consolar outras pessoas.

    E é muito importante lembrar que diante da morte e do infortúnio todos nós estamos sob o julgamento de Deus. A pessoa que eu amava morreu - seja por velhice ou por acidente - eu, como cristão, entendo que essa pessoa agora responde a Deus por toda a sua vida e por mim também. O que significa que também estou neste julgamento. É por isso que oramos pelos mortos.

    Por que Deus permite guerras? Por que Deus permite que crianças morram? Por que Deus permite ataques terroristas?

    A pergunta mais difícil que as pessoas fazem é: Por que Deus permite que crianças morram? Por que há dor e sofrimento no mundo? Para falar sobre tais questões de uma forma cristã, precisamos conhecer os fundamentos da nossa fé. E a primeira e mais importante questão neste conversa séria- a questão da origem do mal. De onde veio o mal no mundo, quem é o responsável por ele?

    Observamos a presença do mal no mundo desde os primeiros dias da vida humana: crianças pequenas lutam pelos seus brinquedos, não conseguem falar, demonstram ciúmes, defendem a sua primazia, e assim por diante. A resposta bíblica à questão da origem do mal está naquela catástrofe, naquela queda, que chamamos de pecado original.

    Não é que as primeiras pessoas pecaram ao comer o fruto proibido. Este nome “fruto proibido” está incorreto. Foi dito ao homem que ele não poderia comer da árvore, e foi explicado o porquê: porque ainda não era a hora, porque a pessoa ainda não estava pronta, não estava madura, para provar esse fruto. Não houve proibição direta, porque Deus não brinca. Se Ele fizesse algo impossível para o homem, seria simplesmente impossível para o homem. Mas esta foi a educação da liberdade.

    E esta é a única resposta verdadeira, porque o Salvador veio ao nosso mundo para compartilhar conosco todo esse horror e toda essa tristeza, para transformá-lo por dentro, e não para trocar botões e reconfigurar o programa...

    lucro. Máximo Kozlov

    – Como falar sobre o que aconteceu? Você só pode chorar e orar. O tempo todo culpando e repreendendo a Deus - Onde você esteve, onde você esteve? - impossível. Vivemos em um mundo onde cada palavra nossa, cada ação nossa se reflete neste mundo.

    Qualquer grande guerra começa com uma briga apartamento comunitário. Mas não pensamos nisso, não percebemos.

    Em geral, nós mesmos organizamos todas as guerras e todos os ataques terroristas uns contra os outros - embora pequenos, microscópicos, mas terríveis. Quando nos vingamos, brigamos, nos odiamos, não nos perdoamos. Esses ataques terroristas existem em nossas vidas, mas não os notamos porque são de tamanho homeopático.

    E realizamos esses ataques terroristas todos os dias - com um insulto, uma maldição, um desejo de que outra pessoa morra. Eles acontecem em nosso mundo o tempo todo, acontecem conosco todos os dias, e prestamos atenção neles e os percebemos como uma tragédia somente quando atingem proporções catastróficas.

    Arcipreste Alexy Uminsky

    – Crimes e infortúnios sempre nos assombraram. Infelizmente, os ataques terroristas e outros assassinatos intencionais de pessoas já se tornaram comuns e comuns. Tudo isso é pecaminoso e terrível, mas assassinatos são cometidos em grande número todos os dias em todo o mundo. Se falamos de massacres, podemos recordar a Alemanha nazista, o início do século passado no nosso país e em outros lugares do planeta.

    Mas Deus é Amor, e isso é imutável. O Apóstolo Pedro respondeu claramente à pergunta “como Deus permite o mal?” O Senhor não hesita, é longânimo, dá-nos tempo para nos arrependermos e corrigirmos e chama-nos à unidade consigo mesmo. Chegará o momento em que Deus intervirá e destruirá todo o mal, e este será o fim do mundo. A Graça de Deus, o Amor Divino preencherá tudo e todos. As pessoas que aceitam isso com alegria alcançarão a bem-aventurança eterna. Pessoas para quem a vida com Deus é indesejável irão, por esta relutância, condenar-se ao tormento eterno.

    O Juízo Final aguarda cada um de nós, não apenas os terroristas. Estamos prontos? Direi sobre mim: não estou pronto e, portanto, não estou apressando a segunda vinda de Cristo, mas deixo que cada um decida por si mesmo. Deus nos dá tempo para nos arrependermos e nos prepararmos para o fim do mundo, que para cada um pessoalmente virá com o fim de sua vida terrena, e então a ressurreição e o Juízo Final.

    Voltando à morte de pessoas em Bruxelas, direi: infortúnios acontecem, mas devemos aceitar a vontade de Deus com humildade e paciência.

    Você não deveria criar psicose para si mesmo apartamento tranquilo, lendo incessantemente as notícias.

    Sim, tais eventos nos lembram que somos mortais, podemos morrer inesperadamente no caminho de ou para o trabalho. Portanto, devemos nos preparar para encontrar Deus e usar o tempo que nos foi concedido para o bem.

    E uma última coisa. Oramos pelos assassinos que destroem fisicamente outras pessoas e se destroem espiritualmente?

    Arcipreste Konstantin Ostrovsky

    Não quero dizer banalidades. Muito foi dito. Tudo é óbvio e muito assustador. É assustador porque não nos deixa com a sensação de que ainda estamos nos aproximando de algum tipo de resultado difícil. Contudo, esse sentimento não é novo e não é mais experimentado por nós tão intensamente quanto por aqueles que viram e ouviram o Salvador durante os dias de Sua estada terrena conosco. Desde o momento da Sua Ascensão, aqueles que O seguiram ansiavam pelo Seu glorioso e grande retorno, provavelmente mais do que amanhã. Assim, o livro mais misterioso e terrível do Novo Testamento termina com um apelo Àquele que virá a este mundo para julgamento: “Ei, vem, Senhor Jesus...” (.).

    Aparentemente, não sobrou nenhum lugar nesta terra onde não haja dor e sofrimento. A morte neste mundo é, infelizmente, um processo irreversível. Até no círculo dos entes queridos, com um copo d'água, com oração e bênção, mas a pessoa vai morrer. Ele morrerá na pobreza e na tristeza, solitário e amargurado. E isso é ainda pior. Isso também pode acontecer a bordo de um avião comercial, em um prédio residencial, no aeroporto e no metrô. E o pior de tudo isso é que uma pessoa, por mais serena que esteja, por mais fé e perseverança que tenha, ainda não estará completamente preparada para isso. Não acontecerá, porque a morte para uma pessoa mortal, por mais paradoxal que possa parecer, ainda não é natural. Ele não foi criado para a morte e a tristeza. Mas o que aconteceu não pode ser revertido; é impossível ligar o reverso por um momento “antes de encontrar a cobra”, e não há necessidade de fazê-lo. Porque o preço deste consentimento descuidado já foi pago. Ela é incomensuravelmente alta. E este é o preço do sangue. Seu Sangue.

    Isso significa que em meio a toda essa loucura e horror, é hora de lembrar que toda lágrima será enxugada e a tristeza receberá consolo. Mas isso não acontecerá através de declarações conjuntas ou de todo tipo de ações e operações. E mais ainda, nenhuma compensação no mundo pode compensar a perda Amado.

    Acredito que se uma pessoa, tendo visto, mesmo numa tela, num noticiário, o terrível infortúnio de outra pessoa, suspira com pelo menos uma gota de compaixão por alguém que está em perigo, ou morreu, está sem teto e está em desespero , então o mal definitivamente tropeçará.

    Pelo menos em seu coração. Já existem muitos desses lugares, onde o horror e a morte quase se fundiram na cor dos olhos, neste mundo. E devemos ter compaixão sem pensar se eles simpatizarão conosco? Qual é a vantagem de amar apenas aqueles que temos certeza de que também nos amam. Essas são as opiniões na Internet para últimos dias houve alguns: “e quanto às explosões, e quanto a Bruxelas, e qual deles estava preocupado com os nossos aviões, com os ataques às nossas cidades e escolas, e quem impôs as sanções?......etc. .” Com esta lógica, não está longe da alegria “que a vaca do seu vizinho morreu”. Com a mesma lógica, os slides infantis são preenchidos com alcatrão e também oferecidos para serem impregnados com sarin.

    Tais não-acidentes e cálculos claramente desumanos sobre eles também devem ser levados em conta. Leve isso em consideração para saber quem e por que realmente se alegra com a dor e a morte, o sofrimento e o caos. Leve isso em consideração para que você fique horrorizado com isso e não passe despercebido. Compreender que a indiferença, especialmente a indiferença consciente, é o solo mais fértil para um terrível e mortal vazio na alma, que aqueles que não precisam de carne e sangue se esforçam por ocupar.

    O tempo da Quaresma é dado para aprender a amar. Na oração de Efraim, o Sírio, pedimos isto diariamente junto com castidade e humildade. Não indica quem especificamente e para quê. Se não há amor, então não há oração, e se não há oração, então não buscamos a oportunidade de estar com Ele, de respirar o que o Seu Reino está repleto. Assim como é feito com “um destes pequeninos”, assim será feito com Ele. Além disso, as palavras “Sim, irei em breve” foram pronunciadas há muito tempo. E Deus não permita que isso logo não se torne doloroso e inesperado para alguém.

    Padre Andrei Mizyuk

    – Natalya Vladimirovna, vamos começar explicando como uma criança, em princípio, percebe a morte em tenra idade. Isso existe para ele ou é algum tipo de abstração?

    – O contato com a morte para uma criança pequena é um contato com categorias completamente incompreensíveis para ela. Em geral, devemos começar pelo fato de que uma criança pequena, com menos de cinco anos, pensa sobre si mesma de forma puramente egocêntrica. Para ele, o mundo é uma continuação de si mesmo. Lembre-se de como uma criança brinca de esconde-esconde. Ele cobre os olhos com as palmas das mãos ou esconde a cabeça atrás da cortina e diz: “Estou me escondendo, me procure”. Se ele não se vê, então ele é invisível.

    Basta recordar a notável observação de Jean Piaget, o famoso psicólogo suíço, que mostrou o nível de consciência egocêntrica de uma criança pequena. À pergunta “Você tem um irmão?” o bebê respondeu: “Sim, tenho um irmão”. "Seu irmão tem um irmão?" - perguntou a psicóloga. A resposta foi: “Não, meu irmão não tem irmão”. Em outras palavras, é claro, a pequena consciência percebe tudo como uma extensão de si mesma. Nesse sentido, ele é imortal, eterno. Assim como todas aquelas pessoas próximas que estão ao lado dele. Qualquer coisa que destrua esse sentimento de totalidade, harmonia, eternidade, é bastante carregado emocionalmente e pode causar consequências profundas e duradouras.

    Há um filme de Hollywood que conta a história de uma mulher que sofre de transtorno de personalidade múltipla. O psiquiatra que trabalhou com ela descobriu uma ligação surpreendente entre sua doença e o grave trauma que ela sofreu quando criança. A avó morreu e a mãe considerou obrigatória a presença da menina de seis anos no funeral.

    A criança não quis, ficou com medo e se escondeu embaixo da casa, no porão. Mas ela foi descoberta, arrancada à força do esconderijo e forçada não só a comparecer ao funeral da avó, mas a aproximar-se dela, morta, deitada num caixão, e a beijá-la.

    E a partir desse momento coisas estranhas começaram a acontecer com a criança, que mais tarde evoluiu para um grave transtorno mental. Quando o psiquiatra conseguiu curar um antigo trauma de infância, a vida da mulher mudou, a doença desapareceu e a integridade mental voltou.

    Uma invasão impensada, sem experiência e compreensão, no mundo de uma criança pequena e frágil pode ser muito traumática. Além disso, parece que um adulto não faz nada disso. Por exemplo, uma criança pergunta: “Mãe, você vai morrer?” Ele ainda não tinha ido a um funeral, não havia abordado o tema da morte, ainda não havia perdido ninguém, mas ouvira algo em algum lugar. Lêem-lhe contos de fadas, e essa compreensão da finitude da vida entrou nele; ele faz perguntas internas que seus pais não sabem responder.

    Muitas vezes, durante as consultas, os adultos me fazem as seguintes perguntas: “Meu filhinho me perguntou: “Vamos morrer? O que farei se você morrer? O que devo responder? E eu digo: o que você faz nessa situação? Eu, diz ele, evitei responder.

    – Isso está errado? Se você não sabe o que responder?

    - Claro, se você não sabe o que responder, é melhor evitar responder. Porque quando você começa a dizer: “Bem, sim, vamos morrer, seremos enterrados e comidos por vermes”, isso é um desastre para o psiquismo da criança. A criança percebe o mundo de uma forma incrivelmente colorida; o pensamento da criança é muito concreto. Ele imagina muito bem como será e vivencia fortes emoções.

    Portanto, tudo depende de uma situação muito específica - que tipo de criança, qual é a situação da família, por que ela faz essa pergunta.

    – Seus filhos já lhe fizeram essa pergunta? O que você respondeu?

    – Meu filho me fez uma pergunta: “Você vai morrer?” Eu falei: “Vou viver muito tempo, você já vai virar adulto, já vai ter barba, vai ter seus próprios filhos, e eu vou ficar velho, vou cansar de tudo, vou andar com um pedaço de pau, vamos sentar, concordar, e então eu morrerei." Ou seja, enquadrei a resposta como uma piada. A rigor, minha resposta verbal não foi tão importante quanto a entonação e o humor com que falei sobre ela. Porque para uma criança que faz perguntas internas tão complexas, é muito importante que um adulto demonstre uma atitude calma em relação a isso.

    – Se um adulto está confiante, então não há o que temer?

    – Sim: como um adulto reage com tanta calma a esse assunto, significa que não é assustador. Define a atitude, o humor, o esboço geral associado a esta questão. A criança não tem estabilidade, nem confiança na vida, nem limites - ela vive aqui e agora, neste momento. E é muito importante para ele sentir através do adulto algumas restrições, os limites que um adulto estabelece para ele e essa confiança no futuro. Então esses quadros começarão a ser seus próprios quadros. Se um pai tem ansiedade, medo ou falta de processamento dessas questões, ele transmite ao filho não apenas algumas palavras, mas precisamente sua própria ansiedade.

    – Os pais muitas vezes querem proteger seus filhos de temas difíceis – dor, morte: afinal, mesmo aos 12-13 anos eles ainda são pequenos, vivem em um mundo muito feliz... Você acha que é certo simplesmente não falar sobre a morte?

    - É uma ilusão. Uma criança faz perguntas sobre a vida e a morte bem cedo, mas o faz de maneira diferente de um adulto - mais poético, filosófico, romântico. Eu diria até, de forma mais religiosa, se falarmos de religião não como uma certa filiação confessional, mas como uma percepção do universo como um conto de fadas, quando todos os seres vivos são um tanto semelhantes à antiga percepção do mundo.

    O psicólogo infantil e professor Alexander Lobok mostrou que questões eternas sobre a vida, a morte, a eternidade e o amor são inerentes a uma criança desde muito cedo - dos 6 aos 7 anos de idade. Essas questões vivem na alma da criança, mas, via de regra, os próprios adultos têm medo dessas questões e ainda mais medo de falar sobre elas com a criança. Como resultado, o bebê permanece sozinho nesse pensamento. Mas se um adulto for capaz de aceitar com calma a pergunta de uma criança e conversar abertamente, mas de forma adequada para a idade da criança, sobre isso, a criança sentirá alívio, porque ela não está sozinha tentando chegar à resposta, mas há um adulto ao lado dele.

    Parece-me que essas conversas são muito importantes, porque assim criamos uma espécie de espaço comum, construímos confiança na relação entre nós e os nossos filhos. A confiança é uma categoria complexa. Uma criança confia, mas um adulto já não confia, não confia no mundo. E como resultado, seu próprio filho pensa que há algo errado com ele!

    Se um pai realmente tenta ver o mundo do filho, complexo e belo, nada primitivo, então esse mundo se abre para ele. E nele há vida e morte, dor e alegria. Tudo está como deveria ser - como em um conto de fadas. Aqui está Baba Yaga, uma princesa mágica, um herói que derrota o mal - todas as imagens arquetípicas estão em nós desde a infância.

    “Papai foi muito longe…”

    – Vamos passar da teoria à prática. Alguém próximo a você morre na família... Naturalmente, um adulto tenta proteger seu filho dessa dor. Que erros poderiam haver?

    – Digamos que morra uma avó ou um avô na família, Deus me livre, um dos mais novos, por exemplo, um pai. E muitas vezes os adultos escolhem esta estratégia: dizem a uma criança pequena que o pai foi muito longe.

    Darei um exemplo um pouco diferente, referente a uma história que não é tão trágica quanto a morte, embora internamente possa ser percebida de forma igualmente dolorosa. Por exemplo, uma criança tem padrasto e madrasta. Ou a criança é realmente adotada. Seus pais escondem cuidadosamente dele o grau de relacionamento. Há muitas histórias que mostram até que ponto isso é errado em termos psicoterapêuticos... Aqui está uma criança pequena trazida com problemas muito simples: lembra mal das informações, não escuta. O psicólogo, via de regra, desenha com ele, e a criança fala sobre suas experiências por meio dos desenhos. Aqui ele desenha uma floresta escura pela qual caminha e segue seu caminho.

    - E onde você esta indo?

    “Estou procurando minha mãe”, diz a criança.

    A psicóloga pergunta aos pais: “Ele é adotado?” "Como você sabia? Não contamos isso para ninguém!” O fato é que dentro da criança sente alguma verdade sobre você. Emocionalmente, ao nível da experiência, ele sente que algo está errado. E eles estão tentando dizer a ele que está tudo bem.

    Existem muitas dessas histórias. Falei com adultos que tiveram consequências terríveis com este tipo de situação: problemas psicossomáticos, fobia social, neuroses graves - tudo isso surge como uma bola de neve.

    – Ou seja, os adultos estão tentando proteger e não machucar a criança...

    – E vão machucá-lo ainda mais! A verdade, expressa com competência, nunca é demais. Uma mentira dói muito mais. Porque sentimos mentiras não com o cérebro, mas com o coração.

    – Como então é correto falar com uma criança pequena sobre a morte?

    – Nas conversas sobre a morte, a religião sempre desempenhou um papel especial, principalmente com uma criança, cuja imagem do mundo é inteiramente mitológica, de conto de fadas. Você pode dizer: “Papai foi para Deus, ele olha para você do céu, ele ora por você, ele é seu amigo, ele está vivo, você pode conversar com ele”. O que um ateu diria sobre a morte? Para ele, a pessoa morreu, a pessoa não existe mais, a ligação está perdida para sempre. E então você pode acrescentar de acordo com a percepção ateísta do mundo: uma pessoa se transformará em grama, vermes, borboletas, um ciclo de substâncias ocorrerá na natureza... Para uma criança, tal resposta é horrível! Para ele, seria um desastre separar-se para sempre. Para sua mente, a ideia de que nunca mais haverá mãe ou pai é insuportável.

    Um dia, uma menina adotada cuja mãe havia morrido foi trazida até mim para consulta. A criança foi trazida porque é agressiva, não tem amizade com crianças e é hostil com todos. Olho para ela e entendo: essa criança de sete anos já passou por tanto horror... Não está claro se ela tinha pai, é impossível encontrá-lo. Mas havia uma mãe e ela morreu. E o homem que a adotou (inicialmente a adotou junto com a esposa, mas depois se divorciaram porque a esposa não podia aceitar o filho e a menina ficou com o pai adotivo) não entendeu o que fazer, como ajudá-la.

    Quando comecei a conversar com ela, vi quanta dor morava nela. Comecei a dizer a essa garota:

    “Mamãe está aí, ela está viva, ela está viva com Deus. E ela te vê, ela sabe tudo sobre você, ela te observa, ela ora por você, você só tem que tentar sentir, pensar sobre isso, falar com ela mentalmente.”

    E de repente ela disse uma coisa incrível: “Não consigo ouvir minha mãe, porque quando tento fazer isso, eles interferem em mim”. "Quem está interferindo?" "Crianças". É daí que vem a agressão às crianças! Ela estuda em instituição educacional na pensão. É claro que aqui há ressentimento: afinal, essas crianças têm pais, mas ela não. Mas, ao mesmo tempo, ela se explica assim: “Eles me impedem de ouvir minha mãe”.

    Combinamos com ela que ela conversaria com a mãe todos os dias, escreveria cartas para ela, ou seja, ela a devolveria a si mesma.

    “Como você pode ficar ofendido por sua mãe?!”

    – Certamente a criança também tem um sentimento de injustiça: por que minha mãe foi tirada de mim? Mesmo que lhe digam: “Deus levou minha mãe”, ainda parece injusto - por que ele pegou? Eu rezei, mas minha mãe morreu...

    “Deus levou minha mãe embora” é uma frase ruim, você nunca deveria dizer isso para uma criança! Nem dizemos isso para nós mesmos, mas “O Senhor permitiu”. Falamos para a criança que a mãe estava doente e ela não aguentou a doença, então ela foi embora.

    A criança ainda terá rancor dos pais. Os avós são sempre mais maduros, mais velhos, a sua saída é percebida com mais delicadeza pelo filho, e quando um dos pais, um jovem, vai embora, há um enorme ressentimento em relação ao pai. Como disse aquela menina: “Por que minha mãe me abandonou?” Eu falei para ela: “Mamãe não te abandonou, ela não conseguiu superar a doença. Ela simplesmente não conseguia. A doença acabou sendo mais forte. Ela não te abandonou, ela está ao seu lado não com o corpo, mas com o coração e a alma, com o seu amor”.

    Ou seja, aqui é preciso evitar ao máximo o tema relacionado à ofensa. Embora devamos entender que a criança certamente terá esse ressentimento. Você não pode dizer: “Como você pode ficar ofendido pela mãe, pelo pai, por Deus?” O que significa “como você pode”? Ele está ofendido, o que significa que ele pode fazer isso!

    Quando uma criança sofre um trauma grave, não temos o direito de agravá-lo com culpa. Ao dizer “Como você pode ficar ofendido!”, empurramos a criança para esse sentimento de culpa. Mas ele só está com dor, está muito triste, quer se sentir um ente querido, ouvir seu cheiro, sua voz, mas isso é completamente diferente. Tanto Kübler-Ross como Frederica de Graaf escrevem sobre isto: primeiro – negação, depois raiva, ressentimento, depois desânimo e inibição, depois aceitação. Todas essas são fases do luto.

    – Quanto tempo podem durar essas etapas? E são iguais numa criança e num adulto?

    – Não, com criança tudo acontece muito mais rápido! Depende apenas de como o adulto interage com ele. Grosso modo, qualquer pai só precisa não ser preguiçoso e pegar um livro de psicologia do desenvolvimento, ver o que uma criança pode fazer aos três, cinco, dez anos, entender o nível de pensamento, percepção em em diferentes idades. Não é por acaso que a geometria começa a ser ensinada na 7ª série, pois o pensamento abstrato só se forma nessa época.

    Antes disso, o pensamento da criança é concreto. Portanto, a conversa deve ser a mesma. Aqui está o pai ou a mãe - com você você pode conversar com eles, escrever cartas. Ele perguntará: “Eles podem escrever para mim?” “Não, eles não podem escrever para você, eles podem te contar, mas você pode ouvir.” E a criança vai ouvir, garanto.

    Veja, é mais importante para uma criança sobreviver do que ser destruída. Se alimentarmos tudo o que o preserva, ele agarra-se a esta palha. “De qualquer forma, a mamãe está com você, ela te ama muito, ela ora por você o tempo todo, agora você tem um protetor tão incrível no céu.” Ele dirá: “Não quero que ela esteja no céu, quero que ela esteja aqui!” E continuamos fiéis à nossa linha: “Sim, e quero que ela esteja aqui. Mas ela não está aqui. Então vamos dar uma olhada lá."

    Um menino me contou palavras incríveis e comoventes sobre a morte de sua amada avó, das quais me lembrei pelo resto da vida.

    Ele disse: “Eu chorei muito quando ela faleceu, eu a amava tanto, e de repente sonhei com ela sentada em uma nuvem, me olhando de lá e sorrindo”. O que é isso? O Senhor lhe enviou tal sonho? Ou sua alma estava tentando curar? Eu acho que são os dois.

    Porque a psique é, de alguma forma, uma porta de entrada para outro mundo. O Senhor bate do outro lado e nós abrimos a porta deste lado. Aqui devemos dar à criança o direito de ficar ofendida, zangada, e não dizer a ela: por que você está fazendo isso? Devemos dizer-lhe: “Sim, e sinto isso, mas mesmo assim... vamos olhar agora do outro lado”. Ou seja, é preciso ajudar a criança a encontrar apoio nessa posição insuportável. Porque a criança procura esses apoios, mas muitas vezes não consegue encontrá-los sozinha.

    – Que tipo de rituais poderia haver? Digamos algo relacionado com os pertences pessoais de uma mãe ou avó, com o que a mãe amava?..

    - Sim, claro, você pode pegar a xícara preferida da sua avó e dizer: “A vovó deixou essa xícara para você, para que agora, quando você tomar o chá dela, ela esteja sempre com você”. Aqui está o relógio que sua mãe lhe deu; quando você olha para ele, você sempre pode saber que neste relógio o amor de sua mãe está funcionando.” A criança precisa desses pontos de referência! Acho que essa é uma fala muito importante, ajuda a criança a se acostumar e a se reconciliar. Em princípio, uma criança aceita mudanças muito mais rápido que um adulto - a totalidade da psique a salva.

    – Que tal ir ao cemitério? Com um funeral?

    – Digamos que uma criança queira muito ir conosco ao túmulo da avó, depois do funeral. Então ele vai ao túmulo e pergunta: “Onde está a vovó?” O que devo dizer a ele: “A vovó está no chão”? Isso é terrível. Mas qual é a resposta correta então?

    – Isso é realmente terrível! Você pode dizer de outra forma: “A vovó está acima de nós. Ela está com Deus, olhando para você do céu. E aqui é um lugar especial, um lugar de memória, todos nós viemos aqui juntos, no verão plantamos flores, cuidamos desse lugar. Ela olha para o céu e sorri, feliz por termos vindo.” Aos poucos a criança começará a perceber o que está acontecendo, mas isso deve acontecer aos poucos, naturalmente.

    Quanto ao funeral, é preciso entender que será um teste sério para a criança. Ele ficará muito assustado corpo morto, o que é completamente diferente da vida. Não sei: vale a pena submeter a delicada psique de uma criança a tais testes? Mas se ele quer ir com adultos, ou melhor, não quer ficar sozinho sem a família, então talvez valha a pena contratar algum tipo de assistente que faça o seguro da criança e cuide dela caso algo aconteça. Precisamos pensar sobre esse ponto com muito cuidado.

    Embora seja muito difícil quando perdemos um ente querido. Nós mesmos estamos sofrendo, e depois há as crianças. Mas devemos entender que somos adultos, temos muito mais oportunidades de nos controlar. E uma criança é uma criatura absolutamente nua, pequena e indefesa! Se não pudermos cuidar dele, basicamente não haverá mais ninguém para cuidar dele.

    O modelo de experiência é definido por adultos

    – Na verdade, o que podemos fazer se o próprio adulto estiver em estado de choque, não conseguir recuperar o juízo após a morte de, digamos, sua esposa ou marido... Mas também precisamos apoiar a criança, explicar-lhe . Mas ele não consegue, é difícil para ele lidar consigo mesmo. O que fazer?

    – Claro que, neste caso, uma das pessoas próximas deve assumir esse fardo. Os familiares próximos precisam compreender que o futuro da criança depende do seu envolvimento, da sua preocupação emocional e da sua misericórdia. Nem mais nem menos. Deus me livre, papai morreu, mamãe, infelizmente, nesses casos muitas vezes fica em estado de insanidade - e ela tem todo o direito de estar assim. Isso significa que alguém próximo a você deve cuidar da criança.

    – Mas uma criança não deveria ver sua mãe perturbada em tal situação?

    - Claro que não deveria. Mas ela não fica nesse estado o tempo todo, e seus entes queridos deveriam ajudá-la a sair dele.

    Muitas vezes preferem levar a criança embora, levá-la para algum lugar, para a avó, por exemplo. Mas me parece que isso não pode ser feito, a criança não pode ser levada para algum lugar mesmo neste caso. Caso contrário, ele se sentirá completamente fora de alcance.

    Sim, a mãe está triste e chora, mas ele também está triste, também se sente mal. A criança e a mãe estão ligadas e juntas devem sobreviver ao falecimento de um ente querido. Se ela o abraça, eles choram juntos - isso é bom. Mas acontece o contrário: ela chora em um canto, e ele chora em outro, Deus me livre, em outro quarto ou mesmo em outro apartamento. O modelo de experiência ainda é definido pelos adultos: ou o luto é vivenciado em conjunto, ou separadamente, todos se espalham em cantos diferentes. O luto ou une se as pessoas o enfrentam juntas, ou divide se cada um o enfrenta por conta própria.

    – Acontece que uma pessoa precisa ficar sozinha por algum tempo...

    - Certamente! Não se trata do fato de que ele deva segurar completamente o outro nos braços.

    Vamos imaginar uma situação muito específica. Mamãe está em estado grave devido à perda do marido. Eles decidem levar a criança para a aldeia para morar com a avó e, com isso, temos uma folga completa. Ele não pode ser levado à aldeia para ver a avó! Você pode levá-lo a algum lugar por um ou dois dias e depois trazê-lo de volta. Quando vemos que a mãe recuperou um pouco o juízo, precisamos dizer a ela: você não consegue relaxar completamente, você tem um filho, controle-se. Sim, seu ente querido se foi, mas seu filho permanece. Isto é sobre a vida, é importante para ela também. Isto lhe dará mobilização e força interior apenas prepare-se. E aí essa criança deve ser trazida para casa, nesse momento ele e a mãe podem chorar juntos e se abraçar. Este é o ponto de encontro! Deve estar lá. E, via de regra, isso não acontece.

    Não faz muito tempo, aconselhei um homem que havia vivenciado a morte de sua esposa. Ele veio com um pedido muito claro: a filha dele tem 16 anos, e ela saiu completamente do controle, existe completamente separada. E a mãe dela morreu há 1,5 anos. A primeira pergunta que fiz: como você lidou com a morte da sua esposa? E pela história vi que ele a vivenciava de forma completamente separada de sua filha. A primeira coisa que eu falei: você deveria conversar com sua filha sobre a partida da mãe dela, porque ela está sozinha nesse luto, e você está sozinho.

    Não procure os culpados, mas reconheça sua dor

    – Um dos artigos descreveu uma situação muito difícil quando o amado marido de uma mulher morreu – ele caiu em um acidente de avião. E seu irmão deveria voar, mas ele não o fez. E esta mulher, em sua terrível dor, transferiu toda a culpa para seu irmão e o odiou, e os filhos testemunharam isso. Por que esta situação é tão assustadora?

    - Vamos sair do fogão. O que dá origem a esse tipo de reação? Vamos imaginar uma situação em que aconteceu o que você disse. A esposa sabia que o irmão do marido, uma pessoa mais distante dela, voaria neste avião, mas o marido voou. E caiu. Já falei sobre as fases do luto: primeiro a negação, depois o ressentimento e a raiva. Ela está neste momento na transição da negação para a raiva. Ela deveria culpar alguém por essa dor. Qualquer um! Alguém precisa pagar por isso e responder. Infelizmente, isso é frequente e bastante natural. Não é por acaso que essas etapas são descritas por quase todas as pessoas que enfrentam a tragédia de perder um ente querido. E isso é normal, mas ficar preso neles não é normal, e muitos ficam presos e presos por anos, ou até pelo resto da vida.

    – O que faz você ficar preso?

    “Estamos presos neles pelo nosso ego, sentimos pena de nós mesmos, ficamos tristes, não concordamos com o que aconteceu e por isso precisamos encontrar os culpados, os extremos. Mas este caminho é um beco sem saída - o ego é chamado a circular em torno de si mesmo, em torno da sua própria dor, da sua própria perda, não permite escapar do cativeiro do egocentrismo. A única saídaé esquecer um pouco de você, da sua dor, da sua perda. Encontre coragem para admitir que não há ninguém para culpar pela morte de um ente querido. O que aconteceu é um mistério que exige abertura e confiança. E apenas a personalidade em nós é capaz disso, e não o ego. Uma pessoa é capaz de pensar nos outros, no que eles sentem, no que é difícil para eles. E esse avanço salva a pessoa, transforma a dor em sabedoria, a dor em compaixão, a tristeza em esperança.

    Se voltarmos para a mulher, então com ela está seu filho ou seus filhos, que também perderam um ente querido - seu pai. Além disso, pelo seu comportamento ela estabelece uma certa forma de se relacionar com o que está acontecendo. Quem sabe, talvez em muitos anos eles comecem a culpar os outros pelo que acontece com eles ou com seus entes queridos. Tal atitude pode ser chamada de cristã? Obviamente não.

    Mas o que é exatamente o caminho cristão e por que é tão difícil? Porque temos que escolher não o caminho fácil, mas às vezes o difícil, não reações naturais, mas não naturais, ou melhor, sobrenaturais.

    Queremos mergulhar na nossa dor, porque perdemos um ente querido, um ente querido, e temos que pensar nos outros, na sua dor, no seu sofrimento... É muito difícil, mas isto é o cristianismo.

    Devemos nos segurar pela nuca, sair do ressentimento e simplesmente acordar. E entenda: estou sofrendo loucamente, estou com uma dor incrível e ninguém é culpado por isso. Se os filhos virem apenas a minha dor, e não uma tentativa de culpar alguém, será uma situação muito mais saudável para eles, será correto. Eles também serão capazes de sentir sua dor, lamentá-la, superá-la e sair. Então, tendo adquirido essa experiência de enfrentar a própria dor e sair dela, eles também sentirão a dor de outra pessoa. E eles se tornarão pessoas compassivas e misericordiosas. Se ficarem presos nessa dor, se disserem que a culpa é de alguém, então não serão capazes de sentir a dor dos outros.

    – O senhor mencionou a atitude cristã diante da dor, o modo cristão. O que você acha das palavras “vocês são cristãos, por que sofrer tanto? Por que você está chorando assim? - tal tentativa de consolar, de abalar uma pessoa enlutada?

    – Esta é uma frase terrível, na minha opinião, absolutamente impiedosa! Veja, Cristo chorou por Lázaro. Deus chorou como um homem quando perdeu um amigo! E quando uma pessoa perde um ente querido, e lhe dizem: “Você sabe que ele não morreu, pare de se matar assim”, isso, desculpe, é religiosidade neurótica. É formal e externo, não interno. Diante de nós está uma pessoa, não um robô, ele não é um ser totalmente espiritual. Ele experimenta perdas no corpo, nos pensamentos, nas emoções...

    Quando minha querida tia, que era praticamente minha segunda mãe, faleceu, não consegui retirar o número dela da minha conta por muitos anos seguidos. celular. Como um homem completamente adulto! Era uma saudade profunda, tanto infantil quanto adulta, pois minha tia foi uma figura enorme na minha vida que me ensinou a amar. A perda dela nunca irá embora emocionalmente para mim. Mas isso não significa que eu não entenda que ela está com Deus. Peço ajuda a ela quando me sinto mal. Ela e a mãe.

    Parece-me que quando temos diante de nós uma pessoa que perdeu um ente querido, de uma forma verdadeiramente cristã, simplesmente a abraçaríamos e choraríamos com ela. Compartilhe sua dor. Este é precisamente um gesto muito mais cristão quando se pode estar com uma pessoa que sofre. Leve sobre você parte da dor dele, e não diga a ele que tudo está maravilhoso ou como se preocupar corretamente.

    – Via de regra, quem fala isso não passou por nada parecido, certo?

    - Certamente. Estas são coisas absolutamente teóricas.

    “Que bênção termos podido dizer adeus”

    – A morte de um ente querido pode ser repentina, acontece que ele falece gradativamente e os adultos sabem da sua morte iminente. Como contar isso às crianças? Há situações em que um pai tem medo de dizer a verdade e não os leva ao hospital para se despedir, digamos, do pai, mas simplesmente para visitá-lo. E embora cada participante deste último encontro entenda que é o último, isso não é dito. Não é certo?

    – Frederica de Graaf escreveu de forma surpreendente sobre isso em seu livro “Não Haverá Separação”. Todos deveriam ler este livro, porque todos nós, de uma forma ou de outra, encontraremos a morte em nossa família. E devemos saber como lidar com isso. Concordo plenamente com tudo o que ela escreve lá. Ela trabalha em um hospício em Moscou há 12 anos e, antes disso, teve uma vasta experiência trabalhando em um hospício em Londres. Por isso ela diz que dizer adeus é extremamente importante. A criança tem a oportunidade de ver um pai vivo, não em um caixão, não neste corpo, que não se parece com o do seu ente querido, mas vivo.

    – Mesmo que ele esteja em estado grave?

    - Sim. Agora existe uma lei que permite que parentes vão para a terapia intensiva, mas antes não eram permitidos. É terrível quando alguém vai embora e você não consegue se despedir. Embora historicamente, tradicionalmente, a despedida sempre fez parte da vida. Quando a pessoa saiu, todos os familiares vieram, aproximaram-se dele, pegaram-no pela mão, choraram e trocaram algumas palavras. Este é um ponto extremamente importante.

    Há um livro do Protopresbítero Alexander Schmemann, “A Liturgia da Morte”, uma obra incrível, e ele escreve exatamente a mesma coisa ali. Ele escreve que culturalmente, a morte tem sido tradicionalmente dentro da vida. Somente em Últimos tempos O medo da morte surgiu quando houve a perda da conexão com Deus, e a religião passou a ser um assunto privado de todos, tamanha desvalorização do espaço sagrado e das experiências últimas da vida humana ocorreu. Como resultado, a morte ocorre a portas fechadas - em um hospital, na terapia intensiva, onde ninguém é permitido. E o homem sai sozinho. É apenas um desastre. De tantas pessoas ouço: “Que bênção poder me despedir!” e “Que dor não poder dizer adeus, não ver meu ente querido antes de partir”. É sempre a mesma frase.

    – Mas se você se lembra da minha pergunta sobre as crianças que foram levadas ao pai, mas não foram informadas de que ele estava morrendo. Afinal, os filhos ainda viam o pai, não é a mesma coisa?

    “Se tivessem sido informados de que iam se despedir, teriam se comportado de forma diferente: teriam se permitido sentir o que já sentiam”. Eles o pegariam pela mão, chorariam ao lado dele e haveria um encontro secreto. Você não pode privar uma pessoa deste momento. Um tópico separado é se devemos liderar crianças pequenas. Tudo depende de que tipo de criança é. A rigor, isso é responsabilidade dos pais. Há crianças que não valem a pena liderar.

    - Quem são esses?

    – Muito sensível, impressionável, altamente vulnerável. Mas se a criança for normal, forte, saudável, claro, quando a mãe e o pai não estão nas trompas, não último estágio doença, ele precisa ser levado para se despedir. Recentemente Frederica falou sobre isso. Ela contou como um militar muito corajoso partiu. Raramente alguém sai assim. Foi doloroso - ele tinha câncer de pulmão, respirava pesadamente, durante dois meses inteiros só conseguiu dormir sentado - e sem gemidos, reclamações ou caprichos. Pediu que viessem a família, os filhos e a esposa, e disse-lhes: “Meus queridos, em breve não estarei mais aqui, vocês devem ficar juntos, ficar juntos. Eu te amo muito". Frederica falou simplesmente em superlativos sobre esses cuidados. Ela disse: ele saiu como um guerreiro. E esse cuidado com as crianças é um exemplo fantástico de vida e de morte.

    Mas quando começam a falar para as crianças: “Vamos, vamos visitar o papai, ele não está bem”, e ao mesmo tempo ele morre, aí as crianças sentem uma mentira, e as mentiras sempre separadas! Os adultos, relembrando a infância, quando perderam seus entes queridos, dizem: “Senti que ele iria embora. Eu tive um sonho, eu simplesmente sabia...” Então é assim.

    – Quando os pais não dizem nada, gera desconfiança?

    – Isto, em primeiro lugar, dá origem a um sentimento de profunda solidão. Estou sozinho em minha dor. E então - não desconfiança, mas alienação. O homem fecha. Afinal, eles mentem para ele sobre o que é mais importante. E fecha. Se for uma criança, simplesmente fecha.

    Como os adolescentes se sentem?

    – Natalya Vladimirovna, como os adolescentes reagem à morte de entes queridos, não são mais crianças? Como falar com eles sobre isso?

    – Devemos partir do que é o mundo adolescente em geral. Este é um mundo de busca por si mesmo, em busca de sua identidade. É por isso que existe muito maximalismo, às vezes niilismo, luta com o mundo dos adultos, com os pais. O contexto social e os pares são extremamente importantes para um adolescente. É com eles que tais experiências são discutidas, menos frequentemente com os adultos. Mas isso geralmente se deve ao fato de os adultos não terem conseguido construir relacionamentos amigáveis ​​e afetuosos com seus filhos adultos.

    Aqui exemplo específico. A família tem três filhos. Filho do meio faleceu - câncer. Deixada para trás está uma irmã mais velha, uma adolescente. Uma coisa é enterrar a mãe e o pai, e outra coisa é enterrar seu filho. É simplesmente impossível sobreviver, é insuportável para um pai! Mamãe tentou com todas as suas forças aguentar, mas a perda de um filho pode perturbar até muito mulher forte. Papai desmaiou completamente emocionalmente. Como resultado, essa garota ficou sozinha consigo mesma. Pelo que posso dizer, ela ainda não saiu dessa experiência. Essa experiência de encontro com a morte ficou presa nela, embora quase 10 anos tivessem se passado. Ela ainda tem problemas - de comunicação, de supressão de emoções. Ela pratica todos os tipos de esportes radicais, e esse é sempre o limite entre a vida e a morte.

    – O que os esportes radicais proporcionam a essa pessoa, que necessidade eles satisfazem?

    – Pelo que entendi, isso é uma dor reprimida: ela está tentando de alguma forma compensar, para se sentir no limite.

    Se um adolescente vivencia esse trauma ou perda assim - com amigos, e com muita frequência - e se fecha em si mesmo, sem luto, sem falar sobre isso com os pais - surge uma poderosa barreira emocional entre ele e seus pais. Porque a coisa mais importante que aconteceu com eles, eles vivenciaram à parte. Além disso, permanecerá um trauma não vivido, reprimido no inconsciente. Isso significa que se trata de uma bomba-relógio, cujo mecanismo irá tiquetaquear e tiquetaquear e está pronto para explodir a qualquer momento. Pode haver uma variedade de consequências - “colapsos” emocionais, problemas sociais, até mesmo psicossomáticos, fobias, etc.

    – Quanto à psicossomática: teve uma história tão difícil quando o pai dele foi morto na frente de um menino, e alguns meses depois esse cara adoeceu com oncologia...

    – Sim, isso é uma dor insuportável suprimida. Portanto, uma criança de qualquer idade deve contar sobre suas experiências com os adultos, com os entes queridos.

    – Natalya Vladimirovna, se o tema da morte é tão difícil até para as crianças pequenas, por que os adolescentes tratam o tema do suicídio com tanta facilidade? Se na mesma escola alguém pulou do telhado, por que isso é considerado heróico? Por que isso é tão fácil de entender? Este é um tópico relacionado, mas ainda assim ...

    – É necessário separar a reação profunda e a reação demonstrada. Existem coisas assustadoras como a moda. Você entende? Moda suicida. Existem muitas histórias desse tipo na Internet que geram ondas de discussões. Afinal, todo mundo escreve sobre isso, fala sobre isso, e agora esse pobre que se suicidou vira herói. Não é ele quem é o herói, mas eles fazem dele um herói!

    Recentemente, um menino me contou que tomava remédio, em geral, praticamente brincando com a vida ou a morte. E a situação não tinha nada a ver com pílulas. Ele não teve absolutamente nenhum contato com seus pais. Acontece que era o seu grito silencioso: preste atenção em mim! Ele jogou até esse limite, e esse “jogo” suicida com pílulas foi apenas um grito para seus pais, que não o viram nem ouviram.

    O menino bebeu grandes doses de antidepressivos que tinha em casa, mas ninguém chamou a ambulância. Como você pode não perceber isso? Você tinha um frasco cheio de antidepressivos e, de repente, tem meio frasco. O pai reprime a informação de que sua bolha está meio cheia. É assustador pensar nisso. E o fato de a criança ter bebido não é tão assustador. É assim que acontece: “A minha dor é mais importante para mim do que a dor do meu ente querido, é isso que me impede. Vou embalá-lo de uma forma bonita e dizer que tenho medo de machucar meu filho fazendo a pergunta: “Você está engolindo comprimidos?”

    Se falarmos profundamente sobre esse problema, acho que o suicídio de adolescentes não tem a ver com morte. Trata-se de uma grave discrepância com sua própria vida.

    – Isso é sempre devido a mal-entendidos entre os pais?

    - Não só... Primeiro amor que não aconteceu, traição de um amigo próximo, foi anunciado algum tipo de boicote, a turma toda não fala. Isso é uma confusão diante da vida, da qual o adolescente encontra essa saída... Se você perguntar a ele: “Você entende que o suicídio é o fim?”, ele não responderá. Porque para ele é meio que uma brincadeira: ah, vou morrer, que seja pior para eles!

    – Como então você pode conversar com um adolescente sobre esse assunto?

    – Este é um tópico completamente separado. Você não deve conversar com seu filho sobre isso, mas sobre como ele vive. Sobre a vida dele! O que acontece com ele, o que ele ama, como as pessoas ao seu redor o tratam.

    Falei com uma mulher cujo pai a espancou impiedosamente durante toda a sua infância e adolescência. Ela admitiu que esteve à beira do suicídio por dois anos. Ela disse: “Quando fiz 14 anos e ele começou a me bater como se eu fosse uma criança, não foi tão doloroso, mas humilhante. Comecei a pensar em suicídio.” Este é um passo de desespero, é claro.

    Não estou falando dessas coisas e subculturas terríveis que simplesmente zumbificam as mentes das crianças, onde a palavra “morte” é pronunciada como as palavras “doces, teatro, caminhada”. É como uma aventura. “Vamos jogar esta aventura.” Isto diz respeito a estas coisas terríveis associadas às subculturas da Internet, quase-realidades nas quais algo completamente assustador acontece...

    Mas de qualquer forma, é preciso conversar com o adolescente, interessar-se por ele e pela vida dele.

    Quando consultar um psicólogo

    – Em que caso uma criança que enfrenta a morte de um ente querido deve ser levada ao psicólogo?

    - Na minha opinião, dado o que está acontecendo com a sociedade agora - e hoje não pode ser chamado de saudável - a campanha do habitual, criança saudável consultar um psicólogo uma vez por ano, na minha opinião, isso é norma absoluta. Tal como o conceito de exame médico foi introduzido anteriormente, também, na minha opinião, precisamos de fazer o mesmo com o aconselhamento psicológico: também aqui precisamos do nosso próprio exame médico. Os pais podem não perceber algo, podem acreditar erroneamente que estão fazendo tudo certo e muitas vezes procuram um psicólogo com seus filhos quando a situação é quase irreversível.

    Então é absolutamente normal vir uma vez por ano para uma consulta, o psicólogo vai te dizer: “Está tudo bem, relaxe” ou sugerir o que pode ser corrigido. Afinal, muitas vezes a criança não consegue formular o que a preocupa, e nos desenhos e em algumas técnicas de diagnóstico projetivo surge um problema oculto. E é mais fácil combater qualquer erva daninha enquanto ela é pequena do que quando já cresceu em todas as direções e começou a florescer exuberantemente.

    Quando há algum trauma na família, como uma doença grave ou a morte de alguém próximo e muito significativo para a criança, claro, não faz sentido levar imediatamente a criança ao psicólogo. É necessário criar uma atmosfera de confiança e dor compartilhada que seja vivenciada juntos pelos entes queridos.

    Quando as pessoas podem chorar umas com as outras. Quando eles podem compartilhar um com o outro o que aconteceu porque aconteceu em sua família comum. Quando essa etapa já tiver sido superada, seria bastante razoável levar a criança para uma consulta única, para que a psicóloga diga: “Você tem enfrentado o mínimo de perdas possíveis para a criança” ou “Vá várias vezes ajudar neutralizar e completar os traumas reprimidos que não são óbvios no comportamento inconsciente e na fala da criança”.

    – Vamos explicar: uma experiência é deslocada para a área do inconsciente quando a consciência não consegue lidar com ela?

    - Absolutamente certo.

    – Quanto tempo isso leva?

    – Eu diria o seguinte: a criança, como ser mentalmente integral, não quer reprimir nada e não tem a experiência de reprimi-lo para o inconsciente. Pelo contrário, ele faz algumas perguntas de forma rápida e aberta e diz aos pais, por exemplo: “Eu te odeio, mãe!” Este é um alto grau de raiva por algum motivo. Como os pais geralmente respondem a isso? Eles gritam, interrompem, me batem na boca. O que é isso? Isto é uma proibição.

    A criança ainda é um ser imoral; ela diz coisas imorais. Devemos primeiro descobrir o que causou esta reação. Depois diga: “Vamos chegar a um acordo. “Eu odeio” é uma palavra muito difícil, forte. Não se pode odiar tomates ou gatos”, e assim introduzimos gradualmente a criança num determinado contexto moral e cultural.

    Se o ensinarmos a bloquear e reprimir experiências e emoções, a princípio ele resistirá. E quando ele aprender a fazer isso, ele o fará de forma automática e instantânea. Assim que ele sentir dor. Portanto, se tal mecanismo de repressão for acionado, é impossível devolver tudo sem trabalhar com um psicólogo. A pessoa já perdeu o contato com sua alma, pode-se dizer.

    Li recentemente uma entrevista com um comediante muito famoso, extremamente popular. Muito se tem escrito sobre ele em vários meios de comunicação que ele se permite fazer piadas onde são completamente inapropriadas: ele não sente a linha entre onde uma piada é uma coisa alegre e onde é totalmente inapropriada, até mesmo ofensiva. Ele disse algo incrível nesta entrevista: “Pessoas que se autodenominam psicólogas acreditam que a tendência de brincar o tempo todo é uma defesa neurótica contra a dor que vive dentro de si. Mas eu não concordo com isso!” E então ele dá o seguinte exemplo, aparentemente de experiência pessoal: “Quando eu estava no funeral, me perguntaram: “Por que você está tão triste?” - ele disse e riu dessa história anedótica de sua vida.

    Claro, deste texto podemos concluir que ele é uma pessoa profundamente deprimida. E ele diz isso diretamente: “Quando não estou brincando, caio num grau colossal de desânimo e depressão. É por isso que eu brinco o tempo todo." A escolha é dele. Sua maneira de lidar consigo mesmo. Mas é absolutamente óbvio que essa pessoa está, de fato, profunda e seriamente traumatizada por alguma coisa.

    E se ele assumir a posição de que pode brincar sempre, em qualquer lugar e por qualquer motivo, nenhum psicólogo o ajudará, porque ele nem tem pedido dessa ajuda. Mas acho que mais cedo ou mais tarde sua vida o levará a compreender que a piada não salva e ajuda em todas as situações. Que às vezes você precisa virar o rosto para a dor, para o luto e ganhar muito mais do que se afastar da dor e do luto.

    – Virar o rosto para a dor é a única maneira segura de superar isso?

    – Por mais assustador que pareça, sim. Porque a frase “Lembre-se da morte” é, na verdade, sobre a vida. É correto quando, quando perdemos alguém próximo da família, vivenciamos essa perda juntos, quando essa pessoa permanece na nossa família, sua fotografia está pendurada na parede, nos lembramos dela, vivemos sem perder o contato com essa pessoa. Como os antigos cristãos no cemitério estava escrito “fulano está vivo, fulano está vivo”: o primeiro pensamento ao ler esta inscrição é sobre o encontro desta pessoa com Cristo, alegria por ele. Se for na família, atinge outro nível de profundidade de compreensão mútua. A saúde aumenta na família. E também carinho, apoio, amor. E vice-versa, se todos na família começarem a ficar calados, rir, bloquear esse assunto, chorar pelos cantos, isso é um duro golpe para a família.

    Siga em frente com sua vida: madrastas e padrastos

    – Vamos supor que já passou algum tempo desde a morte de um ente querido e precisamos seguir em frente com nossas vidas. Que erros existem, o que pode ser feito de errado?

    – Este é um tema muito delicado. O fato da nossa paternidade não é que já sejamos pais. Nos tornamos pais o tempo todo, é um processo, não um fato! Em algum momento podemos ser pais, mas em algum momento podemos não ser, embora o sejamos de acordo com os parâmetros legais. Isso requer grande sensibilidade interior.

    Acontece assim: uma pessoa da família foi embora, o filho sobreviveu a essa perda, aguentou, não forçou, ele segue vivendo. Existem fotografias de um dos pais falecidos. E o pai ainda não superou a perda, ele ainda está lá. Eu tive essa experiência, foi muito difícil. Quando seu marido incrivelmente amado morreu, ela ficou com dois filhos adolescentes, o mais novo e o mais velho. adolescência. E a esposa, vivendo atrás desse marido, como se estivesse atrás de um muro de pedra, encontrando-se sem ele, transforma-se numa criança que... é cuidada pelos próprios filhos.

    – Onde eles conseguem o recurso para isso?

    – Eles não têm recurso, mas também não têm saída! E isso é uma duplicação da perda. Você perdeu seu pai e perdeu sua mãe. Ela está viva, mas está tão perdida na dor que não come, não lava, não sai do quarto, não trabalha, não fala com ninguém. Eles a alimentam, lavam e tentam trazê-la de volta à vida. E esta é uma situação monstruosa... Não quero culpar ninguém aqui - cada um tem seu próprio limite de força. Mas é importante lembrar que não só nós, mas também nossos filhos temos um limite de forças e não devemos transferir nosso fardo para eles. Esta é a nossa responsabilidade adulta para com eles.

    – Um adulto deve permanecer sempre adulto para ser um apoio aos seus filhos?

    - Certamente. Uma criança não deveria crescer assim, aos trancos e barrancos.

    – Será que o pai ou a mãe faleceram e o segundo cônjuge está tentando substituí-los, para se tornar mãe e pai do filho? E quão correto é isso?

    – Aqui você ainda tem que começar pela criança. Se viemos desde crianças, nunca erraremos. Se nos parece que ele precisa da mãe, que está triste, então precisamos conversar sobre ela. E se a gente não sabe se ele está triste ou não, e a gente começa a conversar, aí a gente abre essa ferida, tenta não deixar ele se acalmar, a gente lembra disso o tempo todo. E vice-versa, acontece que ele quer conversar, lembrar, mas parece que já chega, o tempo passou.

    Tudo o que pensamos sobre o outro é nossa fantasia. Você precisa perguntar a outra pessoa sobre outras coisas, precisa ser sensível e atento aos seus próprios filhos. Eles próprios deixarão claro o que precisam.

    – Muitas vezes acontece: a mãe vai embora e depois de algum tempo a madrasta vem ocupar o lugar dela. Quais são as armadilhas aqui?

    – Já me deparei com uma situação deste tipo na minha prática. A mãe morreu e, 1,5 anos depois, o homem, viúvo, casou-se com uma mulher que começou a lutar para substituir a mãe dos seus filhos. Seja bom e atencioso, faça tudo por eles. E as crianças se rebelaram! O pai disse: “Bem, como pode ser isso! Ela se esforça tanto, mas você não a aceita. Quanto egoísmo!

    E quando vieram consultar, começamos a conversar com ela e com ele, descobriu-se que ela realmente não viu os filhos à queima-roupa. O motivo principal e profundo é ser uma boa esposa para seu marido, para que ele fique satisfeito. E as crianças sentem isso. Perderam a mãe, que era deles, orientada para eles, que pensava neles, e ganharam uma madrasta, que, na verdade, bajulou o marido.

    – O que uma madrasta deve fazer em tal situação? Ela não pode substituir a mãe, mas ao mesmo tempo não pode deixar de cuidar dos filhos - eles são uma só família!

    – E não deve ser substituído, essa é a questão! Ela nunca poderá substituir sua mãe. Sim, claro, é preciso ter muita paciência e sensibilidade, porque a madrasta não deu à luz esses filhos, não os criou, não passou noites sem dormir com eles quando eram pequenos. Mas ela tem a oportunidade de amá-los. E eles têm a oportunidade de amá-la, não como mãe, mas como tia Masha, por exemplo, entendeu? A esposa do nosso pai. Tia Masha deveria se tornar uma amiga mais velha, uma pessoa em quem ela pudesse confiar.

    – Mas as comparações ainda são inevitáveis...

    – Quando uma criança diz: “Mas minha mãe não fez isso”, a madrasta deveria dizer: “O que sua mãe fez? Eu não sou sua mãe. Não sei se consigo fazer como sua mãe. Provavelmente não conseguirei. Como podemos fazer com que você aceite o que eu faço? Parece-me que a palavra-chave aqui é respeito: respeito por estas crianças, pelas suas queixas, pela sua intolerância e raiva. Isso é inevitável, porque lhes dói ver o pai ao lado de outra mulher. Dói-lhes ver que alguma outra tia está comendo do prato da mãe. Isto não é sobre minha tia. É sobre a dor deles. Quando ela compreender que suas explosões não são dirigidas a ela pessoalmente, que se trata simplesmente da dor que há neles, ela não terá mais que se defender. Ela não os ataca em resposta às reclamações que fazem contra ela, ela diz: “Eu entendo você, isso é muito difícil. Mas precisamos fazer algo mais, viver juntos.”

    “Algumas pessoas quase pedem permissão aos filhos: “Posso casar com essa mulher?” ou “Posso me casar com esse homem?” Vale a pena fazer isso?

    - Eu acho que não. Acontece que a responsabilidade por tal passo recai sobre as crianças. Isso não significa que você não deva conversar com seus filhos sobre isso. Mas quando empacotamos isso em um formulário de permissão, não é muito Boa ideia. Confundimos os papéis: transformamos os filhos em pais e nós mesmos nos tornamos filhos. Você poderia dizer: “Nunca esquecerei minha mãe. Sempre vou amá-la, mas já passou muito tempo, é difícil para mim ficar sozinho. A vida exige a resolução de muitos problemas. Acho difícil…"

    Geralmente a criança precisa estar acostumada com essa mulher, ela deve vir em casa de vez em quando, você pode sair de férias com ela. As crianças não são tolas. Todos sentem e entendem que o pai vai se casar com ela. Ela ainda não está no lugar de sua mãe. Ela é apenas uma convidada. E é mais fácil para eles se estabelecerem com ela, porque nesta posição não há obrigações. Aos poucos eles estão se acostumando.

    Se ela se comportar de maneira correta, delicada, cuidadosa, mas ao mesmo tempo com firmeza, surge gradativamente uma certa atmosfera de contato. Aí o pai pode dizer: “Gente, é assim que as coisas são, mãe é mãe, ela sempre estará aqui, esta é sempre a casa dela” - ou seja, é preciso fazer sentir que ninguém está trocando ninguém por ninguém. “Mas a vida exige algum tipo de movimento, então aqui está Lena. Eu quero casar com ela. O que você acha?" Ou seja, não estamos tentando pedir que tomem uma decisão, nós mesmos tomamos a decisão, mas deixamos claro que é importante para nós o que as crianças pensam sobre isso. É uma diferença sutil, mas está lá.

    – Acontece que os próprios filhos propõem casamento a um pai viúvo ou a uma mãe viúva...

    – Parece-me que isto é sempre completamente surpreendente, comovente e providencial! Precisamos olhar mais de perto essa tia ou esse tio que as crianças nos oferecem, talvez a verdade seja dita pela boca de um bebê; O Senhor de alguma forma empurra o pai para esta mulher, por exemplo.

    Numa situação tão difícil, quando os filhos perdem os pais e colocamos em seu lugar uma pessoa com quem não há contato, isso é terrível. Portanto, é claro, não deveria importar como os filhos reagem ao nosso novo marido ou esposa.

    Se sentirmos que a criança escolheu, e esta pessoa pode tornar-se querida e próxima de mim, talvez este seja um caminho providencial.

    – O trauma associado à morte é reversível? Quão reversíveis são as suas consequências para uma criança de qualquer idade?

    – Eu reformularia esse movimento.

    A dor nos torna humanos. Alegria é alegria. E a dor nos torna humanos. Portanto, fechar-se à dor é errado. O trauma só é ruim quando é reprimido e não vivido.

    posso dizer desde experiência própria. Vem um homem de incrível delicadeza, tato, profundidade, beleza interior, e posso ter certeza que ele tem muitos ferimentos. Ele é assim porque já passou por muita coisa. Eu sobrevivi e saí disso. Quando uma pessoa passa pela experiência do sofrimento e da superação, ela se torna mais sábia, mais gentil, mais compassiva, mais profunda. A dor nos ensina a viver! O principal é não ficar preso nisso. Não há necessidade de desperdiçar energia tentando proteger você ou seu filho da dor, mas você precisa estar com ele, porque ele sozinho não consegue. Você precisa passar por essa dor, não tangencialmente, e sair para a luz, para a gratidão, para Deus.

    Entrevistado por Valeria Mikhailova

    Referência:

    Natália VladimirovnaInina– psicólogo praticante, chefe do Centro de Psicologia Prática e Aconselhamento da Universidade Ortodoxa Russa; funcionário da Faculdade de Psicologia da Universidade Estadual de Moscou em homenagem a M.V. Lomonosov, professor da Universidade Ortodoxa Russa de São João, o Teólogo.

    Nascido em Moscou. Em 1994 ela se formou no All-Union State Institute of Cinematography, em 2005 ela se formou com louvor na Faculdade de Psicologia da Universidade Estadual de Moscou. M. V. Lomonosov do Departamento de Psicologia da Personalidade. Autor dos cursos “Psicologia da Personalidade”, “Psicologia da Religião”, “Psicologia da Fé”, “Aconselhamento Psicológico”, etc. Ele ministra um curso de palestras sobre psicologia prática em cursos de formação avançada para clérigos em Moscou na Ortodoxa de Moscou Academia Teológica (MDA).

    Ela desenvolveu e apresentou seu próprio programa “Fulcrum Point” no canal Spas TV (2007–2009). Autora e coautora dos livros “Teste de Infância. A caminho de você mesmo”, “O manto da alma: sobre a beleza divina e humana”.

    Em sua primeira carta aos Coríntios, o apóstolo Paulo aconselhou os cônjuges a se absterem de relações conjugais durante o jejum: “Não se afastem um do outro, exceto por consentimento, por algum tempo, para praticarem o jejum” (1 Coríntios 7:5). ). As regras canônicas da igreja estabelecem que se deve abster-se nos feriados principais e aos domingos (a partir da noite do dia anterior), porque nesses dias a vida espiritual é trazida (em qualquer caso, deve ser trazida) ao Senhor.
    Da incontinência dos pais (especialmente durante a Quaresma!), os filhos nascem fracos, suscetíveis a diversas doenças e marcados pela intemperança dos pais, como escreveu o Monge Isidoro Pelusiot no século IV. O ancião Optina, Hieroschemamonk Ambrose, escreve em uma de suas cartas: “A doença de sua esposa é sua culpa: ou você não honrou os feriados nas relações conjugais, ou não observou a fidelidade conjugal, pela qual você é punido pelas doenças de sua esposa” (Cartas coletadas para leigos; Carta 105).
    As violações das leis espirituais e fisiológicas relacionadas com a vida conjugal (por exemplo, incontinência durante a menstruação, gravidez) acarretam punição para os próprios infratores e têm um efeito negativo sobre os seus descendentes.
    Mas os adúlteros e os fornicadores preparam um destino ainda mais terrível para si e para os seus filhos. Muitas pessoas sabem que seus filhos até a quarta geração pagam pelos pecados de seus pais (Núm. 14. 18; Êx. 34. 7). É assim que as Escrituras mostram o destino dos filhos dos pecadores: “Os filhos dos pecadores são crianças nojentas e se comunicam com os ímpios (não estamos reclamando dos nossos próprios filhos que eles se envolveram “com a rua” e começaram a vagar pelo porões?). A herança dos filhos dos pecadores perecerá e a desgraça se espalhará pela sua tribo. Os filhos repreenderão o pai perverso porque sofrem vergonha por ele (e os filhos sentem isso inconscientemente). Ai de vocês, pessoas más que abandonaram a lei do Deus Altíssimo! Quando você nasce, você nasce em uma maldição; e quando você morre, você recebe uma maldição como herança. Tudo o que é da terra retornará à terra: assim os ímpios passarão da maldição à destruição. As pessoas choram por seus corpos, mas os pecadores e os maus nomes serão apagados” (Sir. 41. 8-14).
    Hoje em dia fala-se muito sobre dependência de drogas. E provavelmente nunca pararão de falar, assim como nunca a encontrarão. razões sociais e métodos de tratamento. Pois as causas e a cura estão na vida espiritual das pessoas. As estatísticas sobre dependência de drogas revelaram um padrão óbvio: crianças cujos pais:

    1. Eles fizeram abortos.
    2. Participou na destruição de igrejas e mosteiros.
    3. Afetado pelos vícios da fornicação e da sodomia.
    4. Como professores, criaram os filhos no ateísmo.
    5. Como profissionais da área médica, realizavam abortos e utilizavam métodos contra o parto.
    6. Como trabalhadores da mídia, fizeram propaganda contra o parto.
    7. Eles não amavam os filhos.
    8. Eles bebem e roubam.

    Mas de todos os pecados que caem mais pesadamente" maldição geracional” sobre os descendentes, é o pecado da fornicação: “Os filhos dos adúlteros serão imperfeitos, e a semente do leito perverso desaparecerá. Mesmo que vivam muito, não serão considerados nada e sua velhice tardia será sem honra. E se morrerem em breve, não terão esperança nem consolação no dia do julgamento; porque o fim de uma geração injusta é terrível” (Sb 3:16-19). E então Salomão explica o porquê: “Pois as crianças nascidas de uma coabitação ilegal são testemunhas da depravação contra os seus pais quando são interrogadas” (Sb 4.6).
    “A casa da prostituta conduz à morte, e as suas veredas aos mortos; nenhum dos que nela entram volta nem entra no caminho da vida” (Provérbios 2:18-19). Os Santos Padres identificaram o pecado da fornicação como o terceiro pecado mais grave depois do assassinato e da renúncia a Cristo. Além disso, eles chamavam a pessoa que cometia fornicação não apenas de pecador, mas de caído. Eis como Elias de Creta mostra esta distinção: “Quem se extraviou de alguma forma, volta novamente. Por exemplo, se alguém roubou a propriedade de seu vizinho com as mãos, então com as mãos ele poderá distribuir sua propriedade aos pobres. Isso também acontece em outros pecados. Mas quem pecou contra a castidade não volta da forma como caiu, mas de outra forma, isto é, chorando, jejuando e gemendo. Portanto, o pecado pródigo é na verdade chamado de queda” (Lestvitsa, p. 134 M., Mosteiro Sretensky, 2002).
    Não esqueçamos que pensamentos pródigos também são pecado (Mateus 5:27-28). Então o Monge Eutímio, o Grande, notou um demônio pródigo em um dos irmãos da Lavra e o repreendeu em nome do Senhor. O irmão imediatamente caiu no chão, espumando e furioso. Quando os irmãos se aproximaram deste lugar, o monge disse-lhes: “Vocês veem este irmão, que viveu santo desde a sua juventude até agora na pureza do seu corpo?” Agora, um pouco enfraquecido, ele pensou com luxúria nas doçuras carnais, desfrutou daqueles pensamentos ruins, e agora foi entregue ao demônio... Vamos entender seu infortúnio, e que todos saibam que mesmo que alguém não toque no de outra pessoa corpo, ele comete fornicação com sua mente, aceitando pensamentos ruins, mantendo-os, dignando-se a eles e desfrutando deles - ele é um fornicador, e um demônio o possui. Agora vamos orar pelo nosso irmão...
    O Monge Abba Dorotheos em seu livro “Ensinamentos com Alma” mostra porque a fornicação é um pecado grave: o Monge Hilarion expulsou um demônio de uma garota e perguntou a esse demônio por que ele não voltou para o jovem que o enviou para essa garota com bruxaria . E o demônio respondeu: “Meu camarada, o demônio lascivo e pródigo, já vive neste jovem”. E como é sabido pelos ensinamentos dos Santos Padres, os demônios fracos são substituídos em uma pessoa por outros mais fortes.
    Por que o Senhor pune esse pecado tão cruelmente? A resposta é dada pelo profeta Oséias: “As suas obras não permitem que se voltem para o seu Deus, porque o espírito de fornicação está dentro deles, e eles não conheceram o Senhor... Eles traíram o Senhor, porque eles deu à luz filhos de outras pessoas” (Os. 5:7). Deus pune com a mesma severidade os pais que “se entregaram a coisas vergonhosas e se tornaram vis, como aqueles a quem amavam... E mesmo que criem os filhos, eu os levarei embora, pois ai deles quando eu for removido deles!" (Os. 9. 10-12).
    “Vocês não sabem que seus corpos são membros de Cristo? Devo, então, tirar os membros de Cristo para torná-los membros de uma prostituta? Isso não vai acontecer! Ou você não sabe que quem faz sexo com uma prostituta torna-se um só corpo com ela? porque está dito: os dois serão uma só carne” (1Co 6:15-16).
    Às vezes ouço: “Bom, Deus é tão impiedoso... por que Ele não nos perdoa?” Mas não é realmente possível ver em tal “opinião” simplesmente egoísmo nu, enorme egoísmo, e não amor a Deus? Ao que eu respondo: “O que você fez para evitar que Deus se afastasse de você?”
    E não é por causa do aumento últimos anos fornicação o número de crianças com retardo mental e simplesmente sem talento aumentou tão acentuadamente? Acredito que este tema ainda aguarda mais pesquisas, mas a partir de minhas próprias observações de vida posso notar o padrão de que nos chamados “casamentos civis” e entre as mães que “fartam” seus filhos, as crianças têm um destino difícil e triste. .
    O número de filhos ilegítimos está a crescer em todo o lado. Na região de Perm, em 2002, esses bebês representavam 46% dos número total recém-nascidos [Business Prikamye, 01/04/2003], em 2005, apenas 20 por cento do número total de famílias eram mães solteiras, mais 18 por cento de famílias baseadas na paternidade estabelecida.
    Aqueles que impedem o casamento sem uma boa razão, a palavra de Deus coloca entre as pessoas que são especialmente pecadoras (1 Timóteo 4:3). A vida de solteiro será especialmente comum antes do fim do mundo, de onde já se pode ver o esforço demoníaco nesse sentido.
    Talvez façamos isso conclusões corretas para nós mesmos e para aqueles que nos são queridos, para que não aconteça que Deus guarde as nossas desgraças para os nossos filhos? (Jó 21:19). E as palavras do sábio Salomão se cumpririam: “A coroa dos velhos são os filhos dos filhos, e a glória dos filhos são os seus pais” (Provérbios 17:6).

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