Как успокоить человека: примеры психологической помощи. Как поддержать человека в сложной ситуации: советы психологов

Кому из нас хотя бы раз в жизни не было тяжело?

Бывают такие моменты, после которых мы отчаиваемся и впадаем истерику .

В таком случае, важно, чтобы рядом был человек, который готов выслушать и поддержать.

Как успокоить человека?

В истерике

Как успокоить плачущего человека? В моменты у человека, можно прибегнуть к некоторым мерам, которые помогут справиться с этим состоянием.

В депрессии

Очень сложно общаться с человеком, страдающим от . Ведь это не просто , которое задержится на несколько дней, такое состояние может длиться месяцами .

Все, что вы можете сделать для человека, это просто быть все время рядом, вместе пройти этот нелегкий путь.

Помните, что оказывать помощь нужно после окончания «острой фазы» , когда человеку становится легче и он постепенно возвращается к жизни.

Будьте рядом все время.

Даже если вам кажется, что человеку это не нужно и он вообще не понимает, что вы находитесь рядом.

Оказывайте ему помощь . Вам придется собрать все свое терпение, воздержитесь от каких-либо советов, больному депрессией они абсолютно не нужны.

Внесите в его комнату больше света, приносите живые цветы. Попробуйте приготовить ему его любимую еду. Дайте ему понять, что он не одинок и ему не следует бояться остаться одному. Говорите ему чаще приятные слова. Проявляйте больше нежности , обнимайте его.

Главное, будьте искренними. Говорите только то, что чувствуете, не кривите душой. Ведь больной может это понять, а это усугубит его выздоровление.

Что поднимает настроение девушке? Узнайте об этом из нашей .

В гневе

Существует 4 основных способов, которые помогут успокоить разгневанного человека:

Человека, у которого умирает родственник

Как успокоить человека, который потерял близкого? Если вы не и не знаете как себя вести в такой ситуации, то лучше всего будет привести человека, который это пережил.

Но встречу нужно организовать ненавязчиво . Расскажите аккуратно, что есть человек с такой же проблемой, и он сможет помочь.

Если человек верующий, тогда можно обратиться за помощью к священнику. Помощь специалиста по психологии тоже не помешает.

Если вы знали умершего, то вспоминайте его вместе. Если у вас есть общие воспоминания, самое время о них поговорить. Вспоминайте только позитивные моменты , которые принесли вам радость. Ну и, конечно же, говорить нужно только хорошее.

Ну и самое главное: нужно просто быть рядом.

Быть рядом и слушать. Много слушать . Не стоит утешать и заставлять радоваться.

Человек, потерявший близкого, будет плакать и страдать, будет повторять одно и то же много раз. Но нужно просто выслушать его.

Помогать по хозяйству и с какими-нибудь делами. Важно в этот тяжелый период просто все время быть рядом . Человек должен чувствовать поддержку. Это и будет самым лучшим утешением.

Любимого

Любимому человеку важно знать, что вы находитесь рядом и готовы его поддержать. Узнайте причину, по которой он расстроен , обнимите его. Главное — дать ему выговориться.

Внимательно выслушайте его, он должен знать, что вы действительно интересуетесь его проблемами, а не просто делаете вид. Поэтому, периодически повторяя, что понимаете его.

Женщины или девушки

Женщины, как правило, более эмоциональны, чем мужчины. Существует несколько способов, что помочь справится им с истерикой.

Как успокоить девушку, если она плачет?

Не стоит сразу выяснять причину, нужно просто подойти и обнять.

Поглаживайте по голове, нежно поцелуйте и прижмите к себе. Аккуратно спросите, что у нее случилось.

Ни в коем случае нельзя смеяться над ее слезами или причиной, по которой она плачет, даже если она покажется вам несерьезной. Продемонстрируйте ей свою заботу и понимание.

Говорите ей только приятные слова. Можно сделать какой-нибудь романтичный поступок или сделать неожиданный сюрприз.

Как успокоить жену?

Оставайтесь спокойным и сдержанным, не нужно кричать и пытаться что-нибудь доказать.

В период истерики постарайтесь остаться с женой один на один.

Попытайтесь поговорить, задайте отвлекающий вопрос, а затем спросите у нее что случилось. Крепко обнимите и говорите ей только приятные слова.

Как успокоить девушку на расстоянии, например, в ВК? На расстоянии успокоить девушку намного сложнее, если есть возможность — позвоните ей, она должна выговориться, а вы утешьте ее приятными словами, выразите ей свою поддержку.

Если такой возможности нет, то напишите ей ВК, попросите рассказать о проблемах. Также напишите ей слова поддержки.

Как успокоить девушку, которую бросил парень?

В первую очередь, заставьте ее выйти на улицу, можно сходить в какое-нибудь кафе или просто на природу.

Ей будет полезно быть среди людей, а не сидеть в своей комнате и плакать.

Не оставляйте ее наедине со своими нехорошими мыслями, отвлеките ее чем-то. Но ни в коем случае не стоит ее сразу же с кем-то знакомить, это вызовет неприятные ассоциации и ни к чему хорошему не приведет.

Не стоит говорить фразу «Ты найдешь лучше», обычно это не помогает. Забудьте об алкоголе, это только усугубит ситуацию, выпив, на нее нахлынут чувства и она может позвонить своему бывшему.

Как успокоить подругу, которая рассталась с мужем? Нужно быть готовым к огромному потоку слез. Главное выслушать и поддержать. Принесите много сладостей, ничто так не , как шоколад.

Заставьте ее выйти прогуляться. Во время прогулки нужно отвлечь подругу какими-нибудь темами.

Можно вместе повспоминать смешные истории, которые случались с вами за время дружбы. Можно вместе пройтись по магазинам или устроить себе СПА-отдых.

Мужчины или парня

Считается, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины. Но это не совсем правда. Просто все свои эмоции они прячут глубоко внутри. А этого не стоит делать.

Как успокоить мужа?

Нужно оставаться спокойной и позитивной, не стоит садиться рядом возле мужа и начинать плакать, такое поведение сделает ему только хуже.

Накормите его вкусной и любимой едой. Можно устроить романтический вечер.

Внимательно выслушайте его, выразите слова поддержки и крепко обнимите. Если мужчина требует, чтобы вы оставили его в одиночестве, то сделайте это. Но если он ничего вам не говорит, то будьте рядом.

Как успокоить парня, когда он злой? Не стоит сразу говорить ему что-то, для начала нужно его выслушать. Не нужно пытаться его успокоить и говорить ему, чтобы он не злился.

Лучше дать ему время остыть. Когда злость пройдет, отвлеките его от проблем вкусным ужином и переводом темы в другое русло.

Как успокоить парня, когда ему плохо? Не нужно пытаться выпытать у него причины, по которым ему плохо. Лучше крепко обнять и прижать к себе. Наступит момент, когда он сам расскажет. Накормите парня вкусной едой и предложите вместе посмотреть какой-нибудь .

Как успокоить друга? Будьте хорошим слушателем. Дайте ему понять, что его проблемы вам интересны. Сделайте все для того, чтобы вашему другу было комфортно. Ни в коем случае не говорите ему о том, что его проблемы не такие уже и страшные, что бывает и похуже.

Не стоит давать лишних советов, если друг попросит его, то только тогда скажите, что вы считаете нужным.

Как успокоить сына? Выразить ему всю свою материнскую любовь. Не навязываться со своими вопросами, выразить понимание. Накормить любимым блюдом сына и сказать ему, что все наладится и все будет хорошо.

Какими словами успокоить мужчину?

Мужчине важно знать, что вы его поддерживаете.

Говорите ему такие фразы: «Ты сильный», «Я знаю, ты справишься», «У тебя все получится», «Я всегда буду рядом и всегда буду тебя поддерживать», «Ты можешь на меня положиться», «Если что-то не так, ничего страшного, все наладится».

У каждого человека бывают не лучшие времена. Важно, чтобы у него были люди, которые готовы прийти на помощь в любое время. Ведь поддержка, это так несложно, и время от времени, она нам всем нужна.

Как правильно поддержать родного человека:

Слушание дела

Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы, советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать, что он не один, что его слышат, ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять« признаки жизни» можно и даже нужно, чтобы утешить близкого человека: произносить« Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы, которые показались ключевыми, — все это покажет, что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику, и, кстати говоря, тебе самой.

Это жест

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза(без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова(желательно на одном уровне с головой того человека, которого ты слушаешь), понимающие кивки, одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания, поглаживания. Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во‑первых, ты сама можешь почувствовать себя неловко; во‑вторых, человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной, если перед тобой жертва физического насилия.

Без перемен

Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то, что надо во всем искать плюсы, мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется(при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь, что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Если конкретно

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза« Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов(врачей, психологов), может, они что посоветуют» или просто« Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле« Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже.

Под присмотром

Уверения типа« Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой и, к сожалению, состоянии, близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение« уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих, иногда даже совсем не близких, их избыточную жалость, покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому, когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии, тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия(хотя бы внешний) и дать понять, что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом, но при этом искренне хочешь помочь.

Он, она

Мы привыкли считать, что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии(а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция — следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Спасение помогающих

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и, как тебе кажется, терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон, появляются усталость, нарушения сна, раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь, а вот себе навредишь запросто.

Депрессия

У нас любят применять диагноз« депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

Апатия, грусть, преобладание плохого настроения;

Упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость;

Замедление речи, длительные паузы, застывания на месте;

Снижение концентрации внимания;

Потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

Потеря аппетита;

Бессонница;

Снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Текст: Дарья Зеленцова

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Нередко случается так, что наши коллеги или друзья расстраиваются и плачут. Хотите помочь, но не знаете, что нужно делать? Самое главное - оказать заботу и поддержку. Предложите посильную помощь и поддержите человека. Задайте несколько вопросов, чтобы правильно оценить чувства и потребности. Не жалейте времени и позвольте человеку выговориться, если он хочет это сделать.

Шаги

Часть 1

Предложите помощь

Будьте рядом. Иногда слова или действия могут оказаться бессильны. Слова - слабое утешение. В большинстве случаев важно просто быть рядом. Ваше присутствие и время - самое ценное, что можно предложить человеку в трудный момент. Уделите свое время.

• Оставайтесь рядом и скажите человеку, что он может на вас рассчитывать. Не нужно постоянно говорить, достаточно лишь присутствовать, особенно когда человеку очень одиноко.

1. Убедитесь, что человеку комфортно. Обычно люди стараются не плакать перед другими, так как общество расценивает слезы как проявление слабости. Если человек расплакался на людях, то предложите ему перейти в более спокойное место, чтобы справиться с чувством неловкости. Вам следует пойти в уборную, свободное помещение или сесть в машину. Человек должен ощущать себя в безопасности, чтобы эффективно справиться с эмоциями.

   • Если человеку некомфортно, то предложите: “Давай отойдем в более спокойное место?” Можно пойти в уборную, другую комнату или сесть в машину, лишь бы удалиться от скопления людей.
   • Школьникам и студентам не стоит заходить в помещения, в которых нельзя находиться (класс и аудитория, в которых никого нет). Также следите за тем, чтобы не заблудиться. Неприятности вам совсем ни к чему!

2. Предложите платок. Если у вас есть платок или салфетка, то поделитесь с человеком, который плачет. Лицо и нос всегда становятся мокрыми из-за слез, поэтому человек поймет, что вы хотите помочь. Если у вас нет платка, то предложите сходить за салфетками.

   • Предложите: “Давай я схожу и принесу салфетки?”
   • Иногда ваш жест могут посчитать требованием немедленно прекратить плакать. Следите за тем, как человек реагирует на ваши слова, ведь он может быть сильно расстроен, переживать разрыв и даже смерть близких людей.

   Часть 2

   Окажите поддержку

   1. Позвольте человеку поплакать. Нет смысла говорить, чтобы он перестал плакать, что причина не стоит слез. Поплакав, человек почувствует себя лучше. Важно давать выход эмоциям, иначе есть риск развития психических проблем вроде депрессии. Не запрещайте человеку плакать. Никогда не говорите "Перестань" или "Зачем плакать из-за такой ерунды?". Человек не стал скрывать свою уязвимость, поэтому не мешайте ему открыто выразить свои чувства.

      • Рядом с плачущим человеком многие испытывают неловкость. Помните, что от вас требуется предложить поддержку, поэтому старайтесь сейчас не думать о себе.

   2. Узнайте желания и потребности. Возможно, человек попросит, чтобы вы остались и выслушали, либо оставили его в одиночестве. Не пытайтесь делать выводы со стороны. Задайте этот вопрос прямо, чтобы человек ощутил контроль над ситуацией и позволил вам остаться или попросил уйти. Отнеситесь к любому решению с должным уважением.

      • Спросите “Как я могу помочь?” или “Как мне поддержать тебя?”.
      • Уйдите, если вас об этом просят. Не говорите в ответ "Тебе же нужна моя помощь!". Достаточно сказать: "Хорошо, я уйду, но если тебе что-либо понадобится, то позвони или напиши мне". Иногда человеку необходимо побыть в одиночестве.

   3. Дайте человеку время. Не нужно спешить и срочно пытаться сделать хоть что-нибудь. Поддержка также заключается в том, чтобы уделить свое время и находиться рядом. Предложив поддержку и помощь, не нужно торопить человека. Ваше присутствие уже помогает, поэтому будьте рядом на случай, если ему потребуется дополнительная помощь. Находясь рядом, убедитесь, что вы не мешаете человеку, если ему нужно заниматься своими делами.

      • Не предлагайте помощь, если у вас нет свободного времени. Оставайтесь рядом и скажите, что вы готовы оказать любую поддержку. Работа может немного подождать.

   4. Окажите внимание, если это необходимо. Если ваша подруга любит обниматься, подарите ей теплые объятия. Если же она старается избегать контакта, попробуйте погладить ее по спине или вовсе не прикасаться. При помощи незнакомцу следует узнать о его потребностях. В случае сомнений задавайте прямые вопросы. Не прикасайтесь к человеку, если он прямо попросил об этом.

      • Спросите: "Не возражаешь, если я тебя обниму?" Друзья и родные часто нуждаются в теплых объятиях, тогда как незнакомца такие действия могут поставить в неловкое положение.

   Часть 3

   Обсудите переживания

   1. Не вынуждайте человека рассказывать о проблеме. Возможно, он находится в состоянии шока или не желает говорить. В таком случае не нужно настаивать. Люди не всегда готовы делиться своей проблемой, особенно с малознакомым человеком. Если вам ничего не приходит в голову, то не нужно считать, будто вы обязаны говорить мудрые слова. Достаточно быть рядом и сказать или дать понять: “Можешь рассчитывать на мою поддержку”.

      • В некоторых случаях человек так и не скажет, в чем дело. Это нормально.
      • Можно сказать: "Иногда достаточно озвучить проблему, чтобы почувствовать облегчение. Если хочешь поговорить, то я готова слушать".
      • Не высказывайте осуждений. В такой ситуации люди лишь сильнее замыкаются в себе.

   2. Внимательно выслушайте. Слушайте и уделяйте человеку все свое внимание. Если на вопрос о проблеме ответа не последовало, то прекратите расспросы. Заботливо выслушайте все, что будет сказано.

Можно с уверенностью сказать, что в жизни каждого человека случаются неприятные моменты, которые вызывают неприятные эмоции. Именно эмоциональная сторона – отражение мировосприятия конкретной личности. Людям свойственно реагировать совершенно по-разному на те или иные события жизни. На данный факт влияют особенности темперамента, воспитание, степень самовнушения и ряд других обстоятельств. С другой стороны, и подход к каждому конкретному человеку требует особого внимания.

Любое неосторожное слово способно сломить волю человека, который по всей своей склонности к самовнушению нетерпим к различного рода критике. В то же время, существует определенный тип людей, которые не желают воспринимать жалость окружающих, как позитивное чувство. Кто-то в большей степени склонен к уединению, что позволяет ему в очередной раз проанализировать ситуацию и прийти к определенному выводу.

Некоторые люди испытывают страх перед неизведанным и ищут поддержку у окружающих. Однако, существуют определенные условные правила, которые в основном используются психологами во время сеансов с пациентами, но которые должны усвоить и обычные люди для того, чтобы помочь в нужную минуту и себе, и близким. Соблюдать тактику общения с людьми, оказавшимися в сложной ситуации, нужно для того, чтобы не только не добавить им лишних переживаний некорректностью фраз или неправильно выраженными мыслями, но в первую очередь суметь помочь найти выход из положения и сгладить волну переживаний.

Искушение цивилизацией. Как найти свой путь

Что нельзя говорить человеку, который переживает горе?

В первую очередь, важно не концентрировать внимание человека на его тяжелой ситуации, в очередной раз напоминая неприятные события, факты. Даже если известно, что переживающий неприятные моменты своей жизни человек является довольно сильной и стойкой личностью, способной справиться с любыми сложностями. Нередко внутренняя слабость человека настолько тщательно маскируется под панцирем уверенности в себе, что окружающие ошибочно воспринимают его как очень сильную надежную личность с практически не разрушаемыми волевыми качествами. Нередко самоуверенность воспринимают, как несомненную уверенность в себе. В то же время даже самая стойкая личность способна оказаться довольно слабой и вполне уязвимой. Особенно тяжело переживается всеми людьми потеря близкого человека.

Не следует навязывать свои мысли по поводу того, как должен вести себя человек, оказавшийся в трагической ситуации. Скорее всего, он испытает раздражение от того, что его пытаются поучать в такое трудное для него время. Сильная личность, скорее всего, отреагирует агрессией, что вполне объяснимо, а потому нет никакого смысла обижаться и уходить. Переживающие горе люди сосредотачивают все свое внимание на данном событии, что они могут забыть о тех, кто их окружает, с кем были в . Нужно помнить, что это временная ситуация, поскольку у любой, даже самой печальной истории есть кульминационный момент и развязка. Ни один человек на земле не может пребывать на пике собственных переживаний бесконечно, это может привести к печальным последствиям.

Как известно, стресс неблагоприятно сказывается как на физическом, так и на психическом здоровье человека. На фоне стресса, вызванного переживаемым горем, может возникнуть целый ряд желудочно-кишечных заболеваний, возникнуть мигрени, снизиться иммунитет.

Радамира Белова - У тебя всё плохо тогда тебе сюда

Нередки случаи, когда люди сходят с ума после смерти родного человека

(В особенности это касается матерей, потерявших своих детей). Сумасшествие специалисты рассматривают, как один из способов мобилизации защитных сил организма. Поскольку человек не может длительное время находиться в состоянии стресса, то в случае, когда он по причине лабильности нервной системы не может не думать о пережитом горе, происходят изменения в его психике. Такие люди как бы начинают жить в другом измерении. Они находят в мире иллюзий то, чего им так не доставало в реальной жизни. Известны случаи, когда матери, потерявшие младенцев, отказываются верить в то, что случилось, и продолжая пеленать кукол, всерьез верят, что это их дети.

Человек, который испытывает тяжелую психотравму в результате трагедии, может просто впасть в ступор, никак не реагируя на слова и поступки окружающих. Это тоже своего рода самозащита организма. В такой момент он не столько успокаивается, сколько не воспринимает действительность во всех ее деталях. Не следует пытаться в такие минуты «расшевелить» страдающего. В первую очередь, это не даст никакого результата, но с другой стороны – любые попытки привести его в чувства и заставить отправиться, к примеру, на прогулку могут выглядеть нелепо и не нести в себе практически никакого позитива.

Не следует забывать, что человек в такой момент переживает горе, которое в его сознании имеет мировой масштаб. Желание друзей развеселить его и поднять ему настроение (шутками, анекдотами, смешными случаями) будут восприняты, как «пир во время чумы», то есть можно автоматически попасть в разряд недругов, которые радуются чужому горю.

Ни в коем случае нельзя опечаленного человека упрекать в его слабости и рассказывать примеры, как другие люди легко и быстро переживают такие минуты, а затем переключаются на повседневные заботы. Это может вызвать неприятное впечатление и прозвучать в сознании такого человека, как попытка обвинить его в том, что он исполнен горем. Кроме того, есть риск стать человеком, который не понимает чужой беды. Не исключено, что убитый горем человек скажет об этом прямо, в резком тоне и откажется впоследствии общаться.

Сергей Бугаев - Путь мгновенного просветления

Не нужно открыто жалеть человека, если он не терпим к различного рода жалости

В то же время нельзя демонстрировать полное равнодушие. Намного легче станет человеку, у которого случилось горе, если он будет ощущать духовную поддержку и понимание, которое выражается в том, что его друзья и близкие переживают с ним горе, понимают его ситуацию. Нужно очень тонко улавливать малейшее направление мысли такого человека. Нередко пострадавшие отказываются принимать успокоительное или другие лекарства, убеждая себя в том, что в этом нет никакого смысла, поскольку они не имеют стремления к жизни.

Если очевидно, что воспоминания об образе ушедшего человека не причиняют ему дополнительных страданий, и он желает говорить об этом, нужно обязательно его внимательно выслушать, не вставляя никаких дополнительных реплик, кроме подтверждений того, что он понят и его эмоции близки для других. Не следует такого человека оставлять наедине. Будет намного лучше, если с ним изъявят желание остаться некоторые друзья или близкие родственники.

На многих людей позитивное , их присутствие уже само по себе вызывает теплые чувства, а непосредственность заставляет забывать обо все, даже самых сложных и грустных моментах. Однако, следует учесть, что убитый горем человек может не контролировать себя, а значит, способен расплакаться в присутствии детей, что может неблагоприятно сказаться на их психическом здоровье. Кроме того, дети очень чутко улавливают настроение взрослых.

Если переживающий горе человек , это не значит, что ему нужно преподнести подарок в виде дополнительного питомца. Реакция может быть не вполне предсказуемой. Но в то же время не исключено, что он сможет немного отвлечься при виде его любимых рубок или морских свинок.

К слову, реакция людей, потерявших питомца, который уже успел стать полноправным не одинакова. Одни стремятся тут же приобрести похожего о всем параметрам зверька на предыдущее умершее животное. Другие напротив, предпочитают животных других мастей, чтобы они не напоминали о трагедии. Третья категория людей вообще не считают правильным приобретать животное после пережитого горя, поскольку не уверенны, что смогут пережить утрату нового питомца.

Что нужно сказать человеку, который считает себя неудачником?

• Правильнее было бы поставить вопрос: что нельзя говорить человеку, который пережил неудачу, после чего считает свою жизнь напрасной. Можно давать множество советов по этому поводу, но правильным вариантом будет индивидуальный подход к ситуации. Каждый человек по-своему реагирует на одни и те же слова. Если, к примеру, фраза «успокойся, все будет нормально» может быть воспринята оптимистом, как подтверждение его же мыслям, то заядлый пессимист и скептик может воспринять ее, как насмешку. Нет смысла при этом обижаться, если последует ответ, подобный словам: «Решил надо мной посмеяться?! Где все будет хорошо?» Такая особенность реакции на не всегда триумфальную действительность свойственна для неуверенных в своих силах людей, которые всегда и во всем склонны видеть негатив. Они очень тяжело переживают любые трудности, а по причине того, что это их сильно пугает и останавливает на половине пути, не могут добиться высоких результатов ни в каком деле.
• Если человека, который считает себя пострадавшим от ситуации, которая лишила его лавр в определенной сфере деятельности, начать упрекать в том, что он не проявил достаточно настойчивости и размяк в самый ответственный момент, можно не просто потерять друга, но и неожиданно стать едва ли не врагом. В глубине души люди, не склонные к самокритике, обвиняют всех и вся в своих неудачах. У них виноваты обстоятельства и люди, которые в тот момент встретились на пути, но только не они сами. Часто они предпочитают списывать вину в любом из поражений на других лиц, а затем об этом рассказывать. Можно в таком случае внимательно их
• Выслушать, а затем очень тактично и осторожно попытаться разобрать ситуацию, отметив момент, в котором они не смогли удержать ситуацию под контролем. Но не в коем случае не говорить об этом прямо. Обязательно нужно подчеркнуть, что это не последний шанс. Можно привести в пример несколько эпизодов из собственной жизни. И хотя, личный пример не всегда бывает приемлем для других, но это может несколько ободрить дух того, кто его утратил. Бывает, уверенность в том, что ты не один такой, кто перенес неудачу, придает силы и помогает справиться с комплексом неполноценности.

Как помочь преодолеть волнение?

Люди настолько склонны к переживаниям, что порой бывает намного легче попытаться успокоить своего друга, чем справиться с собственными эмоциями. Родители постоянно переживают по поводу поведения своих детей, взрослые дети тревожатся здоровьем немолодых родителей, каждый человек в свою очередь, от мала до велика, переживает по поводу предстоящих событий. Так школьник волнуется при виде строгого экзаменатора, работник фирмы обеспокоен, назначат ли его руководить отделом, аспирант всю ночь перебирает в мыслях возможные события предстоящей защиты диссертации.

Разумеется, волнение никоем образом не сказывается позитивно на ситуациях, которые его взывают. Напротив, в период волнения человек растрачивает колоссальные запасы сил и энергии, которые можно было бы применить в нужном направлении. Так, студенту прилив волнения не позволяет вспомнить формулу, которую он зубрил всю ночь, а самый усердный работник компании не отваживается на серьезный разговор с начальником по поводу повышения оклада. Получается, что волнение способно наносить удары в самые ответственные моменты, успешно проваливая все задуманные людьми планы.

Можно ли найти подходящие слова, чтобы успокоить взволнованного друга или родного человека? Это довольно ответственная миссия, требующая осторожности, внимательности и чуткости. Большинство людей , когда пытаются вмешиваться в их жизнь и диктовать свои правила. Любой совет они могут воспринять, как вмешательство «не в свое дело». В некоторых случаях такая поддержка может вызвать следующую реакцию: «Ты совсем не разбираешься в таких вопросах, потому и не понимаешь моего волнения!» Важно предварительно спросить у человека, нужна ли ему помощь. Если он расположен откровенно говорить о причинах волнения, можно в более привлекательной для него форме разобрать ситуацию по деталям.

Для обладателя чувства юмора подойдет вариант, когда он может представить себе своего строго начальника или преподавателя в неприглядном виде, например, с зелеными волосами или в смешной одежде. Но главное, не переборщить, чтобы студент, вспоминая шутки, не разразился смехом в самый неподходящий момент. Если человек не склонен к шуткам, можно ободрить его тем, что с его способностями и интеллектом он обязательно всего добьется. При этом психологи не рекомендуют употреблять в речи частицу «не », а так же не напоминать слово «волнение ».