Как унизить людей умными выражениями. Фразы, чтобы оскорбить человека

Проблема надоедливых собеседников чрезвычайно распространена. Это может быть назойливый поклонник, просто знакомый человек, нелюбимый коллега или «заклятая» подруга. Многие люди пытаются вступить в словесную дуэль, отвечая на неприятные слова руганью или даже матом. Возможно, именно такой реакции и добивался подстрекатель.

Гораздо мудрее и перспективнее будет прекратить пикировку словами и постараться выйти победителем из подобной ситуации. Как красиво «послать» человека, не используя брань, «матерные» конструкции? Прежде всего, успокоиться и следовать нашим рекомендациям.

Психологическая наука скептически относится к желанию человека возвыситься за счёт оскорбления других людей, пусть даже они ему надоедают. Самодостаточную личность крайне сложно обидеть, оскорбить или унизить.

Ситуация такова, что мудрый человек не станет обижаться на правдивые слова, а на явную ложь попросту не обратит внимания.

Слово «послать» недаром взято в кавычки, поскольку никаких оскорблений, а тем более трёхэтажного мата использовать (даже в качестве примера) мы не станем. Унижение, обиды и гнев – удел несостоявшегося человека, в эмоциональном фоне которого преобладают негативные чувства, а в душе царит дисгармония.

Наша задача – отвечать культурно, используя психологические приёмы.

Ежедневно мы сталкиваемся с десятками, а то и сотнями ярких индивидуальностей, поэтому конфликтные ситуации случаются довольно-таки часто. Как вежливо и разумно «послать» человека? Специалисты предлагают воспользоваться психологическим самбо – своего рода контратакой, которая использует силу (психическую энергию) противника.

И ещё раз – ни один человек не способен обидеть, унизить или оскорбить собеседника, если тот относится к себе с должным уважением.

Обижаются на правду (или полуправду), подсознательно примеривая на себя неприятные слова или оскорбления. То есть мы сами умаляем собственное достоинство, эмоционально реагируя на неприятные слова.

Порой, выслушивая неприятную или просто неинтересную речь расположившегося напротив собеседника, единственный вопрос, который вас тревожит – как же культурно «послать» человека?

Подобную не самую приятную ситуацию хочется разрешить аккуратно, без унижений, оскорблений и мата. Предлагаем несколько простых приёмов.

1. Попробуйте переменить неприятную тему, задавая наводящие вопросы, которые касаются совершенно другого объекта или человека. Если собеседник пытается вернуться к заявленной теме разговора, задавайте вопросы более резким тоном. Однако от агрессии лучше отказаться.
2. Смех – потрясающее «оружие», способное свести ситуацию в вашу пользу. Используйте весь спектр юмора (сарказм, подшучивание), чтобы свести неприятную тему к обычной шутке. Подобным образом вы сможете окончить надоевший разговор и соскользнуть с «любимого конька» собеседника.
3. Постарайтесь постоянно выдавать одну и ту же неэмоциональную реакцию – «ага», «неужели» и т.д. Можно просто молчать. Не обнаружив в вашем лице интересного и благодарного слушателя, назойливый собеседник с большой долей вероятности пойдёт искать новую «жертву».

Кроме того, прежде чем размышлять, как послать надоевшего человека, нужно понять, что не на всех агрессоров следует реагировать одинаковым образом. Так, если грубость исходит со стороны начальника или коллеги по работе, лучше вообще не провоцировать конфликт, а попробовать его поскорее прекратить. Ссориться же с начальником – вообще не лучшая идея.

Как красиво нахамить? Техника психологического самбо

Да, лучший способ «послать» человека – игнорировать его. А что делать, если неприятный собеседник не отстаёт, а только распаляется? В этом случае поможет так называемая психологическая самооборона, или самбо, которая не только предохранит человека от последствий эмоциональной атаки (смятение, ошеломления, растерянность), но и позволит красиво нахамить (в нашем понимании – дать отпор обидчику).

Если вы не знаете, как грамотно послать неприятного человека без мата, то психологическая контратака позволит выиграть время для обретения самоконтроля, «восстановления» язвительности и способности к колким ответам.

Итак, психологическая самооборона требует:

• применения чётких речевых конструкций;
• общения с помощью правильной интонации – к примеру, общаться нужно спокойно, даже холодно, задумчиво или с оттенком лёгкой грусти;
• основательности в беседе, достигаемой за счёт:
  • выдерживания пауз перед ответной реакцией;
  • неторопливости в ответах;
  • обращённостью не к обидчику, а в другую сторону.

Размышляя над тем, как вежливо послать парня или просто знакомого человека, не применяя оскорбления, мат, проще всего обратиться именно к психологической самообороне. Давайте подробнее рассмотрим его самые популярные методики.

Бесконечное уточнение

Использование подобной техники предполагает постановку вопроса – значит, оппоненту придётся подумать, перевести эмоциональный заряд в рациональный, рассудочный. Кроме того, вы немного выиграете время, которое собеседник потратит на обдумывание ответа.

– Это платье тебе совершенно не идёт?

– А что именно тебе не нравится в этом платье? Какое бы ты порекомендовала?

Помните, что перед ответной реакцией необходимо выдержать паузу и говорить спокойно, даже немного отстранённо. Вполне вероятно, что вам даже и не придётся хамить.

Внешнее согласие

Этот метод психологической контратаки предполагает согласия с высказыванием оппонента. Вы показываете, что обратили внимание на его слова, согласились с критикой, однако на самом деле просто обезоружили собеседника. Ведь он рассчитывал, что вы начнёте грубить или вспылите.

Примеры:

– Ты в этих штанах выглядишь просто ужасно!

– Скорее всего, ты абсолютно права.

– Ты слишком самоуверенная!

– Да, ты прав, я самоуверенная.

– Ты могла бы и не опаздывать!

– Да, я над этим поработаю.

Внешнее согласие совершенно не предполагает, что вы изменили собственную позицию. Однако после подобного «соглашательства» агрессор обычно отступает и даже меняет отношение к вам. И вам уже не нужно придумывать, как послать неприятного человека без мата и ругани.

Испорченная пластинка

В основу этой техники положен любопытный приём – вы повторяете одну и ту же словесную конструкцию в ответ на грубость или просто надоедливую просьбу. Крайне важно правильно придумать фразу, чтобы её можно было повторять раз за разом, не нарушив ход беседы.

– Только ты способна мне помочь выполнить этот отчёт!

– Но никто не хочет мне помогать!

– Извини, я сегодня крайне занята.

– И что мне теперь делать? Я ведь понадеялась на тебя!

– Извини, я сегодня крайне занята.

При использовании этой техники психологического самбо не следует отвлекаться на другие темы. Кроме того, общаться с человеком нужно одним и тем же спокойным, печальным тоном. Раздражённость или сарказм не приемлем.

Английский профессор

Эта методика основана на вашей неготовности к поступку или действиям, которые от вас требует манипулятор, потому что это противоречит (якобы) вашим убеждениям.

Таким образом, вы выбиваете почву из-под ног обидчика, поскольку реагируете совершенно не так, как тот от вас ожидал.

– Почему ты всё время ходишь в чёрной одежде?

– Понимаешь, это является моей особенностью, изюминкой.

– Ты такая странная…

– Просто я уже смирилась со своими странностями, к тому же они позволяют мне выделять из толпы.

Всегда помните, что хамство и оскорбления практически неизбежны. Знакомые или даже чужие люди часто предпочитают выплёскивать свой негатив на окружающих, поэтому следует быть готовым к любому развитию событий.

Не забывайте, что практически из каждой неприятной ситуации вы можете выйти с высоко поднятой головой, а отпор агрессору можете дать посредством юмора, спокойствия или психологической самообороны.

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Изначально статья задумана не в виде самоучителя для неудачников: оскорбленных, униженных и обиженных, которые скрытно или явно жалеют себя и ненавидят других людей, желают отомстить «всем» и узнать как унизить, оскорбить, «послать» человека словами, желательно культурно, умно и красиво, без мата .

Мудрого и гармоничного в душе человека невозможно унизить, оскорбить и обидеть («послать») словами, потому что на правду не обижаются, а ложь не заслуживает внимания.

Эта статья все же о том, как использовать психологическую контратаку (психологическое дзюдо, айкидо или самбо , если угодно), т.е. как противостоять оскорблениям и унижениям, хамству и обидным словам, как реагировать (или не реагировать) и как правильно, культурно и красиво отвечать, естественно, словами без мата, тем людям, с заниженной Я-позицией , которые хотят вас унизить, оскорбить, обидеть…(т.е. они хотят возвысить себя, за счет унижения вас — они, мягко говоря, без гармонии в душе — их раньше кто-то тоже унизил, кто-то, кто был сильнее их и кому они не могли правильно ответить на оскорбления и унижения, сохранив в душе обиды, и теперь, отрабатывая их, они мстят другим — не будьте им подобными… , обучитесь бесконфликтному общению …читайте внимательней эту статью ).

Помните! Никто не может унизить, оскорбить или обидеть человека словами — только он сам, подсознательно интерпретируя конфликтную ситуацию не в свою пользу. Какие убеждения и представления у вас заложены о себе, такой вы и есть…и никакие оскорбительные, обидные и унизительные слова не смогут умалить вас…т.е. умаляете вы сами себя, обращая внимание на плохие слова другого человека…

Сила слова, или как «унизить», «оскорбить», «обидеть» («послать») человека словами без мата

Слова в запросе как «унизить», «оскорбить» и «обидеть» («послать») человека заключены в кавычки, т.к. реально никого мы с вами не будем ни унижать, ни оскорблять, ни обижать…»посылать» — тоже не будем — это удел неудачников с негативным жизненным сценарием и дисгармонией в психике (душе), в которой накоплены обиды и другие негативные эмоции, вырывающиеся наружу в виде мести.

Данные слова используются в статье только потому, что слишком много подобных запросов в сети Интернет, т.е. огромное количество людей накопили в себе обиды и желают их выместить (отработать), и не осознавая этого, загнать себя в замкнутый круг агрессии и конфликтов, в первую очередь на себя и с самим собой, что в итоге крайне негативно отразится не только на взаимоотношениях с другими людьми , но и на собственном психическом здоровье, да и на всей жизни в целом…

При всем при этом, многие хотят унизить, оскорбить и обидеть человека, «послать» его, мужчину или женщину, парня или девушку умно, красиво, даже культурно, и, конечно, без мата… (видимо, все же «вырывается»…). Т.е. иллюзорная цель — получить «удовольствие», «позлорадствавать», посмеяться над униженным и оскорбленным человеком, растерявшимся, пришедшим в замешательство и впавшим в ступор в момент психологической контратаки на него — ощутить вымещение — при этом не расстроив свои морально-нравственные убеждения («без мата»), а даже потешив их («умно», «культурно», «красиво»…).

Однако эти люди не понимают или не осознают, что далеко не каждый смех продлевает жизнь , и что они нисколько не возвысят себя, унизив и оскорбив другого…что они, по сути, станут такими же как и тот, кого они обидят, т.е. дисгармоничными личностями с заниженной жизненной позицией .
И как известно, в мире все возвращается на круги своя (как этому человеку, которого вы оскорбили и унизили — Вы «вернули», а вам «вернет», если не он, то кто-то другой — такова природа жизни).

Как морально «унизить» человека умными словами без мата

Оскорбления, обидные и унизительные слова часто воспринимаются как психологическое давление на личность, а значит — как стресс. Известно, что негативное восприятие стресса (не сам стресс) заметно понижают интеллект человека (IQ), а вместе с ним и рациональную память вместе с лексиконом, поэтому некоторые люди начинают говорить матом — несколько слов, а сколько значений…и главное — эмоций…

Поэтому, чтобы морально «унизить» человека умными словами без мата , в первую очередь, нужно научиться либо быстро снимать стресс , либо спокойно к нему относиться.

И если в момент психологической атаки на вас вы останетесь невозмутимы, не впадете в замешательство, ступор и стресс, почувствовав себя «жертвой» эмоционального нападения, то у вас сохранится ваш интеллект и «всплывут» полученные знания о бесконфликтном общении и приемах психологической контратаки, т.е. вы сможете спокойно, умно, культурно и красиво морально «унизить» человека умными словами без мата и лишних эмоций.

Как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал, без мата

Часто бывает в конфликтной ситуации так, что оппонент беспрестанно говорит и говорит что-то бранное, оскорбительное и унизительное, с соответствующей жестикуляцией, повышенным тоном, и выражением лица, т.е. оказывает психологическое давление, что зачастую приводит к стрессу.
Конечно, многим хочется знать как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал (заткнулся).

Т.к. конфликтная или предконфликтная ситуация предполагает диалог, т.е. попеременный разговор двух или более людей, то здесь вам пригодятся приемы психологической контратаки (некоторые психотерапевты и психоаналитики это называют психологическим дзюдо, айкидо и даже самбо ).

Суть психологической контратаки (психологического самбо — самообороны без оружия), как и в обычных, физических единоборствах, это использование силы противника против него самого, с минимумом затраты своей силы, в данном контексте, психической энергии , а не буквально оскорбить человека, чтобы он замолчал.

Т.е. здесь нужно сначала «поддаться», как бы «унизиться», «оскорбиться», чтобы потом нанести психологический контрудар. Но не для того, чтобы ваш оппонент проиграл и потерпел фиаско, а для того, чтобы оба «выиграли» — иначе, как уже было сказано выше, все вернется на круги своя.

Например, если на ветку давит тяжелый, мокрый снег, «желая» сломать ее, то ветка не противостоит прямо, не сопротивляется, тратя свою силу — она прогибается, как бы унижается…поддается вниз, и снег под собственной тяжестью («силой») соскальзывает с нее и не ломает ветку.

Также самбист, при физическом давлении (нападении) на него, использует инерционную силу противника, применяя прием перекидывает его через себя и роняет на землю, при этом практически не тратя своей силы.

Очень схожие техники и приемы используются в психологическом самбо (психологической контратаке), т.е. при эмоционально-психологическом нападении на вас (оскорбление, унижение, обидные слова…), вам нужно как самбисту, не сопротивляться и противостоять прямо, а, наоборот, поддаться, как бы «унизиться», выведя тем самым оппонента из равновесия и введя его в замешательство, в тупик… (а дальше он, можно сказать «Ваш» — управляйте этим человеком и манипулируйте им как хотите)…

Но не ради мести и злорадства над «оскорбленным» противником, а ради справедливости, равновесия (конгруэнтности) в отношениях, и, возможно, для сотрудничества (в край — компромисса) и выхода из конфликтной ситуации.

Как «обидеть» человека словами

Фразу как «обидеть» человека словами , как вы уже поняли, мы будем использовать в контексте психологической самообороны (самбо), без превышения ее пределов…

Помните! Каждый человек сам отвечает за свои мысли, эмоции и поведение, и каждый психически здоровый человек может контролировать свои негативные чувства, такие как обида, раздражение, гнев, и соответствующее им поведение в виде защитной агрессии, в том числе вербальной (словесной)…

Это легко проверить, например, если муж гневается и оскорбляет, обижает жену — он как бы не может сдержать свой гнев — «чушь собачья»…во-первых она просто изначально слабее, во-вторых она позволяет себя обидеть. Скорее всего тот же гнев этот агрессивный муж сдержит перед своим начальством или полицейским — они для него сильнее и не позволят обидеть себя — муж это понимает, а значит контролирует ситуацию…

Однако, подсознательное желание освободиться от внутренних негативов рождает такую защитную реакцию психики как «Смещение» («Перемещение»), что может выразиться в «замкнутый круг» гнева и агрессии.
Например, начальник «обидел» мужа…муж, чтобы отработать негатив, может обидеть словами и поведением жену…та, в свою очередь, обидит ребенка…а тот — домашнюю собаку….собака пойдет на прогулку, а там…начальник мужа — она его, почему-то, укусит… (это опять к тому, что в жизни все возвращается на круги своя)…

Поэтому, вместо того, чтобы буквально обидеть человека словами, вы можете использовать приемы психологической контратаки (самбо), даже если перед вами начальник или другой человек заведомо сильнее вас…
(«вить веревки» можно и из строгого начальника и из деспотичного мужа, и из самодура-родителя…но мы не об этом…мы о психологической самообороне…).

Как красиво и культурно «послать» человека, без мата

Как иногда хочется «послать» (известно куда) надоедливого партнера, навязчивого клиента, назойливого ухажера, упрямого приятеля, чрезмерно требовательного начальника, вечно недовольного подчиненного…или др. человека. Но внутренний «моральный кодекс» и внешний «административный» заставляют сдерживаться и предлагают подумать, как «послать» человека без мата , красиво и культурно.

Чтобы понять как культурно послать человека , в контексте психологической самообороны, т.е. буквально не обидев, не оскорбив и не унизив его (иначе он потом отомстит…может не вам…помните про «круги своя»?), нужно исходить из того, кто перед нами и какой результат от взаимодействия с визави мы хотим.

Итак, как красиво «послать» человека , исходя из того, кто перед нами и чего мы от него хотим:

• Если это начальник, то от него мы хотим…наверное…быть менее требовательным и критичным…а может, повышения зарплаты…или внедрения нашей идеи…
• Если это подчиненный, то, наоборот, чтобы лучше работал и выполнял свои обязанности…не «клянчил» повышения жалования и по службе…
• Если это партнер по делам (по бизнесу), то, наверно, хорошего доверительного и честного сотрудничества, без «перетягивания одеяла» на себя…
• Если это навязчивая девушка или ухажер, то чтобы «отвалил(а)»…
• Если приятель, то чтобы не только слушал и слышал себя, но и других…
• Если это слишком строгий или гиперопекающий родитель, то чтобы начал понимать своего ребенка-подростка…
• А если это ребенок, наш или которого мы воспитываем, обучаем, то чтобы был послушным и прилежным, наверное…
• Если это продавец, то чтобы «не впарил левак»…
• Если клиент или покупатель, то чтобы купил товар или услугу…

Много различных людей нам встречается в жизни, много и различных, в том числе конфликтных ситуаций могут возникнуть во взаимодействии с этими людьми. Наша задача не унижать и оскорблять человека, с матом или без него, а правильно и мудро ответить (психологически контратаковать) без ущерба себе и ему…

Чтобы четко и автоматически владеть этими приемами «психологического самбо» необходима тренировка (практика), как и в обычных единоборствах…иначе, даже зная как нужно ответить, но войдя в стресс и замешательство в конкретной конфликтной ситуации, вы просто растеряетесь и забудете все свои знания — нужны навыки, а их дает практика и еще раз практика…

Далее , вы узнаете на ПРАКТИКЕ (с примерами из жизни) о том, как умно и красиво ответить на оскорбление, хамство, грубость и унижение с помощью приемов и техник психологической самообороны (контратаки) — это в продолжении этой статьи…

44 джентльменских оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! А кто вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
44. Как ваши дела? Не так хорошо, как хотел бы я, но не так плохо как хотели бы вы.

А существуют ли оскорбления для парня? Естественно! И сегодня мы будем изящно и красиво оскорблять парней . Но, сразу же замечу, для этого надо быть девушкой смелой и решительной. А еще лучше - большой и сильной. Поучиться и попрактиковаться искусству оскорблять красиво вы можете . А можете и не практиковаться, а сразу же начать читать оскорблялки. Приятного вам времяпрепровождения и хорошей памяти!

Иногда мне кажется, что шило в жопе - это и есть твой внутренний стержень.

У настоящего парня кривыми должны быть извилины, а не руки…

Будь добр, укрась мир своим отсутствием.

Ты так прикольно о службе в армии рассказываешь! Ты случайно не в потешном полку служил?

Да, ты просто вылитый Пушкин! Так и хочется тебя пристрелить…

Ой, а, что ты уже уходишь?! А без тебя так весело было…

Ты такой интеллигентный парень , даже шляпа на башке!

Да тебе уже прогулы на кладбище ставят!

Не спеши в Ад…. Без тебя там точно не начнут.

Знаешь, бывают сбои в работе двигателя. Это поправимо. Бывают сбои в работе процессора. Это терпимо. А, лично у тебя - сбой в работе ДНК. И это уже навсегда… Ничего, что я на фоне тебя такая умная?

А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри?

А ты - уникальный парень ! Ведь не каждому дано развить свое неумение, но ты в этом явно преуспел!

Ты такой воспитанный, что на девушек у тебя не поднимается не только рука.

Моцарт в твоем возрасте уже год как умер.

Так это тебе на сайте знакомств девушки стали писать, глядя на твое фото, “прости, но мы не настолько одиноки”…

Какая встреча! А я думала, ты умер… Наш общий знакомый, сегодня с утра о тебе столько хорошего наговорил…

Я, смотрю, ты тормозить и без машины любишь.

Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Ты настоящий самородок! Я бы даже сказала самовыродок…

Вот, только не надо сейчас напрягать свою голову. Если к тебе и пришла хорошая мысль, то только для того, чтобы хорошо выспаться.

Про тебя все говорят “чувствуется школа”, и вправду, сразу в глаза бросается, что до института ты не дотянул.

Все знают, что насилие - не лучший способ решения проблемы, и прибегать к нему следует только в самых крайних случаях, когда человек ничего, кроме силы, не понимает. Не все имеют накачанные мышцы, возможность или желание физически ударить человека, поэтому многие предпочитают наносить удары иного рода. Узнать, как морально унизить человека, не сложно: нужно найти его слабые места и знать несколько техник унижения. Главное правило в этой методике - показать свое превосходство над «жертвой». Необязательно оскорблять или обзывать человека, тщательно подбирать содержание фразы. Как? Как унизить человека морально, просто показав ему, где его место в этом мире, а где ваше? Проще всего унижать человека при помощи слов, ведь они имеют огромную силу: могут обидеть, исцелить, дать или отнять надежду, иногда даже убить. Итак, подробнее рассмотрим, как унизить человека морально словами.

Найти слабое место недруга

Первое, на что стоит обратить внимание, если вы хотите узнать, как морально унизить человека, на его недостатки, любые - физические, духовные или умственные, то есть отыскать слабые места. Вы, как унижающая сторона, должны быть полностью свободны от данного недостатка, иначе унижение потеряет всякий смысл. Сначала можно сказать это человеку прямо, наедине и проследить за его реакцией. Если он выглядел обиженным, то для закрепления эффекта повторить те же самые слова на публике, лучше, если это будет при ваших общих знакомых. На людях не стоит выражаться открыто, чтобы на вас не посыпались обвинения в бестактности, достаточно будет лишь намекнуть. Также над недостатками можно пошутить, не имея в виду конкретного человека, но чтобы он находился рядом, и всем стало понятно, что это его касается.

Даже если до кого-то из окружающих не дойдет смысл вашей шутки, человек, которого вы пытаетесь унизить, на 100% почувствует себя не в своей тарелке, а это именно то, чего вы и добивались. Если ваш враг кажется вам практически идеальным, и вы не можете найти у него никаких видимых недостатков, не отчаивайтесь, не бывает, следите за ним, и вы обязательно увидите какой-то его промах.

Закрепить результат

Как унизить человека морально, чтобы он долго не забывал о своем унижении, и постоянно чувствовал его? Хорошо, вы показали человеку, насколько он плох, тем самым его унизив. Теперь представим, что он пришел домой и в окружении друзей и близких сразу забыл о вас. Встает вопрос, как унизить человека морально словами так, чтобы оставить в его душе след. Лучший способ - подключить других людей. Придумать звучную кличку, хорошо отражающую внешность или человека, рассказать ее друзьям и знакомым, скорее всего, они подхватят идею.

Теперь ваш враг будет повсюду слышать новую обидную кличку, и ни на минуту не забудет о своем унижении. Лучше, если кличка будет не банальная, тогда она намертво прицепится к врагу. Вот как морально унизить человека можно в любом возрасте. Не стоит подговаривать людей называть человека по кличке, просто в стороннем разговоре достаточно назвать его именно тем словом, и если оно будет остроумным и смешным, то сначала кличка распространится в разговорах, где не участвует ее «счастливый» обладатель. Потом человека станут называть так в открытую. Думаю, теперь у вас не осталось вопросов насчет того, как морально унизить человека. Но практикуя, задумайтесь, а правильно ли вы поступаете и отличаетесь ли вы чем-либо от своего обидчика?..