Saya tidak mengekspresikan diri dengan benar. Sekarang tidak ada rasa takut, yang ada adalah rasa tidak nyaman sebelum keluar. Ya, sepertinya di sana sangat dingin atau panas. Saya tidak ingin keluar.
Sebelumnya ya, ada ketakutan tertentu. Saya takut pada orang. Wanita yang akan diadili.

Adapun ibu saya, sekarang saya mengerti bahwa dia adalah seorang sadis moral yang tidak sehat secara mental. Namun pemahaman ini membutuhkan waktu 40 tahun (((.
Seperti yang saya jelaskan. Yah, itu sangat menyentuh hati dan dapat dimengerti sehingga sayalah yang terburuk, tetapi “anak-anak lain” sangat baik. Dan saya tumbuh sebagai “seorang bajingan, seorang fasis.” Mereka tidak pernah memanggilku anak perempuan atau anak perempuan. Seperti di film "Morozko"
-Dan ibu tiri memanggilnya penyihir terkutuk dan ular bawah tanah.

Segala sesuatu yang saya lakukan atau tidak lakukan adalah bencana universal. Walaupun aku anak yang pendiam dan suka rumah tangga, aku belajar dengan baik. Aku sangat mencintai dan mengasihaninya karena teriakannya yang tak ada habisnya tentang kemalangannya sendiri.
Sekarang saya mengerti bahwa, selain ketidakmampuan untuk mencintai, alasan utama sikapnya terhadap saya adalah karena saya pada dasarnya adalah anak yang kurus. Dan ini adalah hal yang “memalukan bagi banyak orang.” Sepertinya, dia ibu yang buruk.
Sampai saya berumur satu atau satu setengah tahun, dia memberi saya makan, sebagaimana layaknya seorang sadis - dia menyumbat mulut saya dan menutup hidung saya. Saya membesarkan dua anak (yang kurus, tapi seperti apa lagi mereka?) jadi saya takut memikirkan apa yang terjadi. Anak Anda tersedak dan harus menelan untuk bernapas.
Tapi dia menunjukkan foto bayi gemuk dengan bangga. seperti - ini adalah kelebihanku.

Kemudian, rupanya, mencekik saya menjadi tidak nyaman, saya menjadi kurus, dan karena itu saya menerima kebencian abadi. Kenangan masa kecilku hanya terdiri dari wajahnya, terdistorsi oleh kebencian yang menjijikkan. Tidak ada satu kata pun yang baik, tidak ada satu pelukan hangat pun.
Dia mengutukku dan ingin aku “mati lemas saat aku masih kecil dengan popok” untuk setiap semangkuk sup yang dia masak, untuk setiap potong roti yang dia bawa ke dalam rumah, untuk setiap potong pakaian yang dia belikan untukku dengan “uangnya yang sangat banyak. ”
Sepanjang hidup saya, saya merasa ngeri dengan “uang berdarah” itu. Saya selalu hidup dalam kemiskinan finansial, tetapi jika saya membeli sesuatu untuk anak-anak saya, saya sangat senang karenanya, bersukacita atas kegembiraan mereka dan hanya merasa malu karena saya tidak dapat membebani mereka dengan kain lap ini.
Tapi kenapa membenci anakmu satu-satunya seperti itu dan mencela dia dengan uangmu...

Dia tidak tertarik pada saya, tetapi jika dia menyadari bahwa saya menyukai sesuatu, dia melakukan segala upaya untuk mencegah saya mendapatkannya. Saya suka membaca - itu adalah pelarian dari kenyataan. Jadi dia mengangkat kecenderungan saya ini ke tingkat penyimpangan yang memalukan dan mengerikan. Saya kaget dan iri pada anak-anak yang orangtuanya memaksa mereka membaca. Bahkan di sekolah, saya malu mengakui bahwa fiksi adalah hobi saya, dan bukan mencuci lantai dari pagi hingga sore. Saya menyembunyikannya sebagai keburukan moral...
Anda dapat menulis banyak tentang ini.
Di sinilah sebagian besar hidupku dijalani. Itu adalah banyak hal yang sulit dan SANGAT menakutkan. Tapi tetap saja, tidak ada yang lebih buruk dalam hidupku selain ibuku.
Dia mengajari saya untuk menyembunyikan keluhan dan luka saya. Aku bersembunyi darinya seperti binatang, karena... Aku tahu dia akan menyelesaikannya. Itu akan menghancurkanmu. Butuh waktu lama dan sulit untuk menyelesaikannya. Dan luka awalnya tidak akan berarti apa-apa jika dibandingkan dengan reaksinya.
Saya banyak menulis, maaf)))